maksym1990.mylivepage.com

Журнали / Журналы / Journals Завантажити / Скачати / Download

29 Jun 09 20:19:07 GMT

ДЖЕРЕЛО Всіх журналів: http://0day.kiev.ua/

Школа гастронома. Коллекция рецептов №12 (июнь 2009), PDF | Русский | 33 Страниц | 14 MB

Школа гастроному. Колекція рецептів № 12 (червень 2009)

Рік: 2009

Формат: PDF

Мова: Російська

Кількість сторінок: 33

Розмір: 14 MB

Школа гастроному. Колекція рецептів № 12 (червень 2009)

Як заробляти гроші в інтереті?

30 Oct 07 12:25:52 GMT

Направляйте других партнеров прямо на нашу форму регистрации, используя нижеуказанную ссылку

http://partner.yakaboo.ua/affiliates/signup.php?pu...

Ваша стандартная партнерская ссылка: http://www.yakaboo.ua/puser/maksym1990

Как начать зарабатывать?

Для новичков

Каждый из Вас, наверняка, задумывался о получении источника пассивного дохода. Партнерская программа Yakaboo даёт Вам все возможности не только дополнительного, но и основного заработка. Все настолько просто, что Вы уже через 5 минут можете начать вести свой первый Интернет-бизнес. Вот небольшой список подсказок, которые помогут Вам это сделать, участвуя в нашей Партнерской программе:

1) Самый простой способ быстро заработать – это рассказать своим друзьям, знакомым о сервисе Yakaboo по icq, e-mail, Skype, личной почте vkontakte.ru, Одноклассниках, либо любому удобному способу связи. При этом не забудьте дать адрес Yakaboo c Вашим Партнерским идентификатором. Чтобы получить Партнерский идентификатор – зарегистрируйтесь в Партнерской программе и зайдите в свой аккаунт. На стартовой странице находится Ваша Стандартная партнерская ссылка – её и стоит давать знакомым. Не беспокойтесь – для Ваших друзей нет никакой разницы - покупать напрямую или через Вашу партнерскую ссылку!
Хотите дать ссылку на конкретный товар? Читайте как это сделать здесь.

2) Вторым по простоте способом будет разместить Вашу партнерскую ссылку на любимом форуме, в комментариях к статье о каком-нибудь фильме или игре на любом сайте. Помните – даже самая простая ссылка может годами приносить Вам доход. Чем больше ссылок – тем больше денег Вы заработаете!

3) Если у Вас уже есть блог либо сайт или Вы чувствуете в себе силы создать таковой (кстати, это очень просто, используя один из популярных бесплатных сервисов livejournal.ru, narod.ru, blogger.com), то Вы готовы к следующему этапу:

I. Определитесь с тематикой, которую Вам интересно продвигать. Это может быть любая из товарных групп (для удобства мы разбили наш огромный ассортимент на кампании, каждая из которых имеет свой набор инструментов для продвижения и уровень партнерского вознаграждения). Ознакомится с перечнем Вы можете, предварительно зарегистрировавшись в Партнерской программе в разделе «Инструменты», меню «Кампании»
II. Желательно, чтобы тематика сайта или блога совпадала с выбранной Вами кампанией. Если это не так – не отчаивайтесь! Помните, Вы можете создать любое количество блогов или сайтов – и Ваш заработок будет пропорционален количеству!
III. Теперь осталось сделать так, чтобы Ваш ресурс начал приносить Вам деньги. И Yakaboo поможет Вам в этом! Вы можете:

* Разместить ссылку на Вашем сайте. Расположите либо общую партнерскую ссылку на всех страницах сайта, либо ссылку на любой товар, либо ссылку на товарную группу. Список ссылок и готовый код для размещения можете посмотреть в Вашем партнерском интерфейсе в разделе «Инструменты», в меню «Баннеры и ссылки»
* Повесить на Ваш ресурс любой из баннеров, используя код, доступный в разделе «Инструменты», в меню «Баннеры и ссылки».в Вашем партнерском интерфейсе
* Разместить форму поиска по сайту Yakaboo, код которой Вы также можете взять в том же меню «Баннеры и ссылки» в Вашем партнерском интерфейсе.

4) И последнее – помните, что наша партнерская программа даёт Вам возможность получать 10% от заработка партнеров привлеченных Вами. Если у Вас есть друзья, готовые принять участие в нашей партнерской программе – просто дайте им ссылку на нашу партнерскую программу с Вашим партнерским идентификатором и получайте деньги, ничего при этом не делая!
Для профессионалов (веб-мастеров)

Вы владелец крупного ресурса и ищете как получить максимальный доход? Для Вас не проблема создать десяток сайтов за считанные дни? Тогда этот раздел для Вас и мы подскажем Вам как заработать с партнерской программой Yakaboo, используя продвинутые инструменты. Более того, если Вы можете обеспечить минимум 5 заказов в день – мы поможем Вам создать собственный Интернет-магазин!

Партнерская программа Yakaboo позволит Вам:
1) Получить полный каталог товаров Yakaboo с наличием и ценами в формате XML. Для того чтобы получить ссылку на каталог и интерфейс обновления наличия и цен, зарегистрируйтесь как партнер и зайдите в раздел «Инструменты», меню «Каталог товаров в ХМЛ» в Вашем партнерском интерфейсе
2) Использовать широкие возможности по отслеживанию кампаний и мест размещения – будь-то Ваш сайт, контекстная реклама (Google Adwords, Бегун, Яндекс, Директ)
3) Использовать партнерский API для принятия заказов прямо с Вашего сайта, если вы можете обеспечить минимум 5 заказов в день.

Внимание! Для веб-мастеров предусмотрена комиссия второго уровня. Вы получаете 10% от заработка привлеченных вами партнеров!

Ігри,теми для Nokia 3250, програми для мобільних телефонів(Скачати .jar .sis .jad .six .sisx)

27 Nov 07 12:00:15 GMT

Поп-звезда: Дорога к славе
(Аркады)

Хочешь стать круче Димы Билана и всей Фабрики Звезд? Попробуй сам стать поп-звездой и пробиться наверх, к сияющим вершинам славы. Здесь сотни настроек, можно создать своего аватара любого пола и прожить полноценную жизнь поп-звезды от первых робких выступлений до грандиозных концертов на стадионе!
Игра похожа на знаменитые Sims здесь также симулируется жизнь человека. Но главная прелесть в том, что это жизнь не простого человека, а эстрадного певца или певицы. От твоего умения зависит, будет ли он прозябать в нищете и безвестности или по нему будут сходить с ума миллионы?
Изучи музыкальный бизнес и сделай все, чтобы занять место на мировом олимпе. Соревнуйся в телевизионном реалити-шоу и стань величайшей поп-звездой!
Скачати: http://mr.jambo.ru/game_download.php?id=2938&new=1

Завантажити / Скачати / Download / Придбати / Купить / Buy

18 Feb 09 21:56:37 GMT

Фільми українською, Фильмы на украинском языке на dvd - Yakaboo.ua

Совокупность лжи / Body of Lies (2008)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/body-of-lies-...

Эксперимент 2: Волна / Die Welle (2008)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/die-welle-319...

Мечта / Bi-mong (2008)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/bimong-32093/...

На море / Sea (2009)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/sea-31932/pus...

Девушка в парке / The Girl in the Park (2007)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/the-girl-in-t...

Когда ты в последний раз видел своего отца? / And When Did You Last See Your Father? (2007)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/and-when-did-...

Ой, мамочки / Baby Mama (2008)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/baby-mama-319...

Обитаемый остров: Фильм первый / The Inhabited Island. Part 1 (2008)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/the-inhabited...

Стиляги / Boogie Bones (2008)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/boogie-bones-...

Книга джунглей 2 / The Jungle Book 2 (2003)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/the-jungle-bo...

Любовь - морковь 2 / Complex Love (2008)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/complex-love-...

Ананасовый экспресс: Сижу, курю/ Pineapple Express (2008)
http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/pineapple-exp...

Секретные материалы: Хочу верить / The X-Files: I Want to Believe (2008) http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/the-xfiles-i-...
Звук: Русский Dolby Digital 5.1, Русский DTS, Украинский Dolby Digital 5.1
Субтитры: русский, украинский, казахский

Владыка Андрей / Archbishop Andrei (2008) http://www.yakaboo.ua/ru/catalog/all/archbishop-an...
Звук: Украинский Dolby Digital 5.1
Субтитры: английский, польский, итальянский, испанский

Поздоровлення з святами!

13 Jan 08 01:53:05 GMT

87 КілоБайт анекдотів від ''Україна Молода''

05 Oct 08 15:09:38 GMT

001

У міжнародній палаті міри і ваги з’явилися еталони справедливості, правди і щастя. На жаль, побачити їх поки що не можна, оскільки немає ще таких мікроскопів.

002

Це раніше Отелло запитував: «Чи ти молилась на ніч, Дездемоно?!»

А тепер він просто відкриває електронну пошту, аську і телефон Дездемони і без проблем дізнається, коли й на кого вона молилася.

003

І настали вибори 2012 року, і стало в Росії три президенти.

004

— У тебе голова болить?

— Е–е–е? Ні ... А чого ти питаєш?

— Не працює, значиться... Ляльку Вуду ось перевіряю...

005

Петро I запитує Меньшикова:

— Що мені зі стрільцями зробити: повісити, відрубати голови чи нагаями забити?

— Мін херц, за старих часів на Русі на кіл садовили...

— Ех, Росія! Все–то у нас через задницю роблять!

006

— Ти водійські права отримав?

— Отримав! Залишилося тільки прізвище вписати.

007

Відкритий лист до сомалійських піратів.

Шановні панове пірати. У зв’язку з вашою вимогою сплатити 30–мільйонний викуп за екіпаж викраденого вами судна «Фаїна» звертаємося до вас із проханням: наступного разу викрадати одразу 30 мільйонів доларів і не морочити людям голову.

008

— Ти що наробив?! Негайно прибираймо, зараз батьки прийдуть!

— Ми не встигаємо, давай покличемо «Містера Пропера»!

— Ні, свідки нам ні до чого. Ти бери за руки, я — за ноги, і понесли!

009

— Коханий, давай заскочимо в косметичний магазин — у мене зовсім немає туші.

— А мені здається, що з тушею в тебе якраз усе гаразд.

010

— Що таке 90–60–90?

— Це їзда в місті повз інспектора ДАІ.

011

Після ухвалення Верховною Радою нового закону про безпеку дорожнього руху сержант Петренко на радощах змінив прізвище на Баксюченко.

012

Шоколад «Лісова білочка». Намальована білочка — повністю, між іншим. На звороті читаємо: «Склад: білки — 8,5%»...

013

— Привіт, я чув, ти недавно з Іркою одружився?

— Так...

— А дітей плануєте?

— Другого будемо планувати...

014

Тільки російський школяр може випити півлітра горілки, щоб батьки не відчули запаху цигарок.

015

Якщо начальник не підвищує зарплату — затягніть пояс тугіше... на шиї начальника!

016

Іти раніше з роботи — погана прикмета. Один ось пішов — і розлучився.

017

Ваша совість чиста? Звертайтеся до лікаря з приводу склерозу!

018

— Ось вам, продавцям, кого найскладніше обраховувати?

— Інших продавців.

019

Китайські космонавти повернулися на Землю. У Зоряному містечку вони здали виторг від реалізованого на орбіті китайського ширвжитку.

020

Уявляєте розчарування і шок китайських космонавтів, коли, вийшовши у відкритий космос, вони виявили, що на ракеті написано Made in China.

021

— Найбільше тривалий візит Віктора Ющенка у США потішив Петра Симоненка.

— Це ж чому?

— Бо поки Президент був там, головний комуніст міг із повним правом стверджувати, що Україною управляють з Америки.

022

— У нас із дружиною правило: один день я продукти купую, інший день — вона.

От і виходить: день — п’ємо, день — закусуємо.

023

— Якщо перепити дитячого шампанського, можна побачити багато зелених чебурашок.

024

Лікар — пацієнтові:

— У мене для вас дві новини. Почну з поганої: ми випадково відрізали вам здорову ногу.

— !!!

— Але є й добра новина: хвору ногу можна вилікувати.

025

Коханий, я купила нове мило!

— Засунь його собі знаєш куди...

Мило «Червона лінія» — мило для інтимних місць.

026

Із гною, виявляється, можна робити меблі.

«І не тільки меблі», — стверджують російські автомобілебудівники.

027

— Що в лісі найголовніше?

— Туалетний папір. Особливо у хвойному...

028

— Ти знаєш, що єгиптяни теж святкують єврейську Пасху?

— Та ну? Це ж свято євреїв. Рятівний вихід євреїв із землі єгипетської.

— Ну так якраз це єгиптяни і святкують!

029

Телефонний дзвінок. У трубці приємний жіночий голос:

— Алло, це міліція?

— Так, міліція.

— Це не з вашого відділення три дні тому втік сексуальний маніяк?

— (Стомлено) Так, із нашого. Що ви хочете?

— Хочу сказати — ви не переживайте, я вам його завтра поверну!

030

Якщо у вуликах замість бджіл поселити комарів, можна збирати по кілька літрів крові за сезон.

031

— Наталко, ти пам’ятаєш свій перший поцілунок?

— Ти що? Я не пам’ятаю навіть свого першого чоловіка!

032

Скрізь добре, де нас нема? Неправда! Он на Місяці нас немає — а там холодно й порожньо...

033

Археологам на замітку. Найцікавіші знахідки виявляються під відсунутим диваном.

034

Секс — це те, що дозволяє чоловікам розслаблятися, напружуючись.

035

Український цирк збанкрутував — не зміг конкурувати з урядом.

036

— Гей, ти, чмо, ходи сюди!

— А ви знаєте, що я — ваш новий начальник?

— Звісно! Я просто хотів попросити, щоб ви зверталися до мене саме в такий спосіб.

037

Коли водінням авто всерйоз зацікавилися жінки — довелося винайти автоматичну коробку передач.

Коли з’ясувалося, що серед жінок є блондинки — довелося винайти навігатор. Але після цього стало зрозуміло, що слід терміново винаходити автопілот.

038

Чоловік напідпитку повертається пізно додому. Відчиняє двері, а проти нього стоїть дружина зі сковородою в руці. Чоловік: «Іди лягай спати, я не голодний...»

039

Універсальний тест: «Скільки паличок бачите? Дві? — Ви дуже п’яні чи злегка вагітні».

040

Він:

— У мене до вас таке почуття, що не передати словами!

Вона:

— Передайте грошима.

041

— Дівчата! Любі! Ну скільки ж вам повторювати! Менует — це танець!

042

Діти з села Малі Бугаї чудово розуміли, що зіп’ються в рідному колгоспі, але про всяк випадок мріяли стати космонавтами.

043

МТС — тариф «Подружки». Перші півгодини розмови безплатно!

044

Автоінспектор зупиняє автомобіль і питає:

— Аптечка є?

— Ні, але зі мною їде медсестра.

045

Українська політична загадка. Зрадила з Медведєвим, фліртує з Медведчуком, а освідчується Медведьку. Хто це така?

046

Хто буде спікером після Яценюка?

— Не знаю, але на цю роль найкраще підходить Савік Шустер. Йому не звикати вести політичні шоу...

047

Побував Ющенко на військових навчаннях, які проводив Єхануров, і зрозумів, що силового сценарію в Україні не буде...

048

Юлія Тимошенко пообіцяла, що вже парламент нового скликання перейде на контрактну основу.

049

У Росії є два стани чистоти:

2) вся грязюка підсохла;

1) вся грязюка замерзла.

050

У фізиків є традиція. Кожні 16 мільярдів років вони збираються разом і запускають великий адронний колайдер.

051

— Тату, а куди потрапляють люди, які дотримуються всіх заповідей?

— У заповідник, синку!

052

використовуємо винятково натуральні компоненти!

053

— Що таке російські ЗМІ?

— Це коли найточніша й найдостовірніша інформація розміщена в рубриці «Погода».

054

— Тобі вино більше подобається чи жінки?

— Залежно від року виробництва.

055

Рекламний щит на цвинтарі: «Тут могла б бути ваша могила».

056

— Доброго ранку, в ефірі програма «Поки всі вдома» і наша постійна рубрика «Очумєлиє ручкі». Сьогодні ми покажемо вам, як за допомогою звичайної пластикової пляшки, голки і фольги забезпечити собі добрий настрій на весь день...

057

— Тату, а у творі про зиму як правильно написати: «зимою в магазині продається багато пальтів» чи «пальтей»?

— Пиши краще про літо!

058

Працівник, який кинув палити, одразу залишається без офісних новин і пліток.

059

Льотчик на медкомісії.

— Зріст?

— 182.

— Вага?

— 84.

— Спірометрія?

— Це ще що?

— Ну, видуваєш скільки?

— А, літрів зо два...

— А в книжці написано чотири...

— Так це на свято.

060

Новини. Приватне життя. Вчора у пологовому будинку імені Грауермана в Москві народився один із наступних чоловіків Алли Пугачової.

061

Життя — це компроміс між бажанням їсти й бажанням спати.

063

Чи знаєте ви, що, за даними Всесвітньої організації акушерства і гінекології, найважчі пологи були в мами Карлсона?

064

Баскетбол–боулінг–теніс–гольф... Так, чим заможніша людина, тим менші в неї кульки для гри.

065

Новини спорту. Вчора на чемпіонаті світу з легкої атлетики було встановлено новий рекорд у метанні молота. Двоє глядачів поранені, п’ятеро обробилися. Загиблих немає.

066

— Лікарю, мені постійно здається, що я — метелик.

— Так вам не до терапевта треба, а до психіатра!

— Та я до нього й ішов, але побачив світло у вас у кабінеті...

066

— Дівчино, а чому ви носите панчохи у велику сітку?

— Для того, щоб дрібна риба не ловилася.

067

— Я професор, доктор наук!

— Щось не схоже…

— Та я сільськогосподарських.

068

— Скажіть, а ви брешете своїй дружині?

— Так. А кому ж іще?

069

Дослідник творчості Конан Дойля філолог Вася Пупкін, розлучившись із дружиною, методом наукової дедукції довів, що собака Баскервілів була сукою.

070

За гроші не можна купити щастя, але можна вибрати нещастя за смаком.

071

Мало того, що сусід учора до четвертої години ранку святкував свій дня народження. Так сьогодні зрання з’ясувалося, що якийсь козел подарував йому дриль...

072

Будівництво. Бетонна плита зривається зі крана, падає на перекриття, зносить головну балку, після чого два поверхи будинку обвалюються. Виконроб дивиться на все це й каже: «Зашибісь тетріс».

073

— Коли я дізнався про Галкіна і Пугачову, то подумав: може, я зарано відмовився від своєї дитячої мрії про Памелу Андерсон?..

074

Хороший маркетинг — це коли в супермаркеті біля поличок із солоними огірочками є поличка з тестами на вагітність.

075

У міліції:

— Учора мене зґвалтували десять осіб!

— Не хвилюйтеся, ми їх усіх знайдемо!

— Усіх не треба, а лише другого і восьмого...

076

Дружина:

— Ти обізвав мене дурепою ! А тепер, будь ласкавий, скажи, що шкодуєш про це!

Чоловік:

— Кохана, я дуже шкодую, що ти дурепа...

077

— Учора я подивився вашу останню комедію...

— І як вона вам?

— Як?! Я ж кажу — вашу останню комедію.

078

Оголошення: міняю двох битих — Абхазію і Південну Осетію — на одного небитого – Крим. Звертатися у Кремль.

079

Хто б міг подумати, що вісім років тому, коли Ольга Романова пожартувала в ефірі: «Раз Рутін, два...», — наскільки вона буде права!

080

— Чим відрізняється українська парламентська республіка від президентської?

— Тим, що народ дурить не одна людина, а 450.

081

Дружина чоловікові:

— Я ходила до ворожки. Ти не повинен їхати у це відрядження!

— Що, мені там буде погано?!

— Та ні — якраз дуже добре!

083

Проповідь в українській церкві:

— I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Гефсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: «Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень».

І піднявся апостол Петро і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».

І піднявся апостол Павло і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?»...

І так кожен з апостолів піднявся і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».

І навіть Іуда піднявся і спитав: «Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?».

084

Офіційний Київ назвав дві можливі причини пожежі на складі боєприпасів під Харковом. Перша — підпалили москалі. Друга — загорілось саме по собі, а москалі стояли поруч і раділи.

085

— Рабинович, а ви випадково не шахтар?

— Я принципово не шахтар!

086

— Ви такі гарні! Де ж той маленький недолік, про який писали у шлюбному оголошенні?

— Зараз він у школі.

087

Ураган Ханна — урагану Айк: «Як?! Ви ще не були на Гаїті?!».

088

— А ви у Росії часто п’єте?

— Що ви! Ми в Росії часто не п’ємо!

089

Парадокси російської зовнішньої політики: міністр закордонних справ — Лавров, представник в ООН — Чуркін, а політика — дубова.

090

Янукович сказав, що змушений балотуватися на посаду Президента. А так хотілося повернутися на рідну автобазу!

091

— Кажуть, Медведєв натякнув Саркозі зробити ставку на Тимошенко. Цікаво, наскільки тонким був цей натяк?

— Мабуть, показав під столом новенький російський паспорт Юлії Володимирівни, запевнивши, що Москва захистить своїх на будь–якій території.

092

За словами Володимира Литвина, коаліція БЮТ і ПР призвела до тяжких наслідків: тепер Україні вже не потрібен Литвин.

093

Голова адміністрації на зібранні директорів:

— Сьогодні в людей рідко вистачає грошей на м’ясо та молочні продукти...

Голос із залу:

— Нічого, працюватимемо у дві зміни!

— Завтра люди взагалі не зможуть купити м’ясо чи молочні продукти.

— Не страшно, працюватимемо у три зміни!

— Хто там такий свідомий?!

— Я — директор крематорію!

094

Київ. Мітинг. Черга до мікрофона.

— Пропоную реабілітувати Петлюру...

— Пропоную побудувати йому пам’ятник...

— Пропоную, щоб він був на коні...

— Пропоную — з простягнутою рукою...

— А на руці висіла петля...

— А на ній — комуніст!

— І щоб комуніста щодня міняли!!!

095

Маленький Мойша запитує маму:

— А хто багатший — «нові українці» чи Українська православна церква Московського патріархату?

— А це одного поля ягоди!

096

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує стелю, а мама йому каже:

— Дивися, Володику, і вчися! Підростеш — татові допомагатимеш...

— А що, він до того часу сам недофарбує?...

097

На зустріч армаді НАТО в Чорне море з Севастополя рішуче вийшли російські кораблі: лінкор «Некривдний», торпедоносці «Лагідний» і «Неповороткий», а також гордість флоту РФ — ракетний крейсер «Нерозважливий».

098

У Верховній Раді відбувся апгрейд терміналів для голосування — в них додали ще одне вікно. Для зарядки кредиток.

099

Медведєв каже Путіну:

— Чув, Нікарагуа визнала незалежність Осетії та Абхазії!

Путін ображено:

— На інших поки що грошей не вистачило.

100

Третім у прямому ефірі до народу звернувся Леонід Черновецький. Він заявив про зрадництво інопланетян, які викрали Тимошенко.

101

Дружина купила декілька лотерейних квитків.

— Якщо я виграю, — сказала вона чоловікові, — то куплю собі норкову шубу!

— А якщо не виграєш? — зіронізував чоловік.

— Тоді мені її купиш ти!

102

— Рядовий Нахманович, ви повинні викопати десятиметрову канаву!

— Тільки якщо дасте лопату з моторчиком.

— А де ви бачили лопату з моторчиком?

— А де ви бачили єврея з лопатою?!

103

У зв’язку з останніми подіями картина Караваджо «Поцілунок Юди» перейменовується на «Поцілунок Юлі».

104

Медведєв телефонує Путіну:

— Нині ураган «Густав» наближається до Америки. Мабуть, їм допомога знадобиться. Може, направимо їм із гуманітарною допомогою наш крейсер «Москва»?

105

Під час навчань зі стрільби командир гармати доповідає:

— Товаришу лейтенант, снаряди закінчилися!

— Усі до єдиного?

— Так точно! Усі до єдиного!

— Припинити стрільбу!

106

Дежа вю... У Луганській області Прем’єр Тимошенко впала на очах тисяч глядачів. На місці пригоди СБУ виявила гострі й тупі предмети, від яких постраждала глава уряду, — шпилька прем’єрської туфельки, що застрягла, і футбольне поле.

107

Міжнародні події. На саміті в Брюсселі країни Європейського Союзу вирішили не вводити санкції проти Росії. Натомість РФ вирішила нічого не вводити в ЄС.

108

Дружина — чоловікові:

— Негіднику! Чому, коли ми сваримося, ти завжди мовчиш?!

109

Вона:

— Ідіот, кретин, придурок!!! Ми щойно задавили кішку!!!

— Так, люба. Звісно, ти маєш рацію, кохана. То, може, все–таки пустиш мене за кермо?

110

Донька Володимира Путіна збирається поступати в інститут. Конкурс величезний — 40 інститутів на місце.

111

Хоча пожежу на військових складах біля станції Лозова в Харківській області погасити не вдалося, експерти заспокоїли місцевих мешканців: як з’ясувалося, всі ракети «Луна» і системи залпового вогню «Град» розміщені в центральних павільйонах, які зовсім не постраждали під час пожежі на харківському ринку «Барабашово».

112

Програма телепередач російського телеканалу «РТР» на завтра: 20.00 — «Погана людина Саакашвілі», 21.00 — «Погана людина Саакашвілі (повтор), 22.00 — «Хто гірший — Саакашвілі чи Березовський?» (аналітична програма).

113

Директор прощається з працівником, який переходить на іншу роботу:

— Дуже шкода, я звик до вас. Ви мені були як рідний син: такий же безвідповідальний, ледачий і неорганізований...

114

Держдума Росії визнала незалежність Абхазії та Південної Осетії. Тепер у планах російського парламенту визнання незалежності Придністров’я, району Брайтон–Біч у Нью–Йорку й обов’язково Московського проспекту, Московської площі і Московського моста в Києві.

115

Анонс дня! На матч–відповідь київського «Динамо» з московським «Спартаком» до столиці України, замаскувавшись під уболівальників, прибула численна тусовка московських мазохістів... Їхні сподівання на болюче задоволення, як і під час першого поєдинку в Росії, здійснилися аж чотири рази...

116

Віктор Янукович нарешті висловився з приводу російсько–грузинської війни.

— Як людину, я розумію Віктора Ющенка, який підтримав свого кума Саакашвілі — той хрестив його дитину. Та ніяк не збагну, чому досі відмовчується Віктор Медведчук — його ж дитину хрестив сам Путін!

117

Водій на вантажівці підбирає на узбіччі жінку з каністрою і, киваючи на ємність, запитує:

— Пиво?

— Ні!

— Самогон?

— Ні!

— А що ж?

— Бензин!

— Для чого?

— Знаю я вас. Щойно до першого лісу довезете, як одразу бензин закінчується!

118

Програміст у відпустці. Робити нічого, тож покликав свою маму і дружину, повісив їм на шию таблички «Програма» і Windows, сів у крісло з пивом у руці і каже:

— Ну що ж ви так просто стоїте, давайте, конфліктуйте між собою!

119

Закохана дівчина запитує хлопця:

— Васю, а ти свій перший раз пам’ятаєш?...

— Так, йопересете — 15 років відсидів!

120

Податковий інспектор:

— Платіть податок на розкіш!

— Та яка в мене розкіш?!

— Хіба не розкіш — жити без тещі?!

121

— Чоловіки інстинктивно хочуть, аби в їхньої дитини була якнайбільша годівниця.

— Як це?

— Чоловіків тягне до жінок із великими грудьми.

122

Практично всі резиденти іноземних розвідок були звільнені з роботи після військового параду в Києві, бо не змогли передати хоч якісь нові відомості про українську військову техніку.

123

У вчителя запитують:

— Назвіть три причини, за які ви любите свою роботу?

— Червень, липень, серпень...

124

— Скажіть, а окуліст приймає?

— Не те слово — бухає по–чорному.

125

Один співробітник запитує іншого, який його вже дістав:

— Чуєш, Миколо, ти коли останній раз бився?

— Не пам’ятаю, а що?

— Та нічого. Зараз я тобі лічильник обнулю.

126

— Вован, ти на шашлики з нами їдеш?

— Їду, Колян. А хто там ще буде?

— Ну... я, ти..., 58–ма армія...

127

Фізичний і розумовий розвиток людини повністю закінчується у 30–річному віці. На жаль, усі хочуть жити далі.

128

Одяг із заниженою талією зазвичай носять дівчата із завищеною самооцінкою.

129

Зарплата слюсаря Заначкіна потрапила до Книги рекордів Гіннесса. Там він сховав ці гроші від дружини.

130

Якийсь випадковий знайомий на курорті запропонував міжнародному гросмейстеру зганяти партійку в шахи. Чемпіон погодився, а під час розставляння фігур одразу прибрав одну свою туру. Партнер здивувався:

— Що ви робите? Ви ж мене зовсім не знаєте — і даєте мені туру фори?

Гросмейстер відповідає:

— Якби ви не потребували такої фори, я б вас знав.

131

Якщо ви очікуєте, що до вас прийде семеро гостей, а у вас лише шість приборів для лобстерів, то... мені б ваші проблеми!

132

Уже п’ять разів із музею викрадали картину Казимира Малевича «Чорний квадрат», і щоразу сторож дядя Вася встигав до ранку відновити втрачене полотно…

133

Склавши ширину шиї охоронця з висотою стелі в офісі і помноживши на довжину ніг секретарки, він зрозумів, що фірма серйозна.

134

«Хочете приносити користь суспільству? Хочете, щоб дівчата бігли вам назустріч, а іноді й за вами? Хочете, щоб вас із нетерпінням чекали в будь–який час і в будь–яку погоду? Автотранспортне підприємство запрошує на роботу водіїв автобуса!»

135

Розмовляють двоє чоловіків:

— Я вважаю, що дружина в домі має бути як президент!

— Що, найголовніша?

— Ні, щоб кожні чотири роки можна було вибирати іншу.

136

Як кажуть вівці, «повернімося до наших баранів».

137

— Чому в тебе мізинці в гіпсі?

— Зламав.

— Відразу два?

— У вухах колупався і чхнув...

138

Нашу людину не так тішить зменшення черги попереду неї, як збільшення позаду.

139

Якось одна дурна лінива мавпа не зуміла навчитися лазити по деревах... Так почалася людська історія.

140

Шотландські діти мають над іншими ту перевагу, що можуть триматися як за мамину, так і за таткову спідницю.

141

Дядя Федір розповідає Матроскіну:

— А я цими вихідними у Простоквашино з’їздив...

— І що там робив?

— Та так — просто квасив.

142

Учитель відібрав в учня порнографічний журнал.

— Я хочу бачити твоїх батьків!

— Дивіться... Ось вони — сторінка 42–43!

143

Біля берегів Криму іхтіологи виявили тризубого бичка. Вважається, що основним його завданням буде витіснення з чорноморського шельфу двоголового орла.

144

— Я сьогодні захистив докторську!

— ?!

— Хулігани хотіли забрати пакет із ковбасою, але я відбився!

145

Письменник прийшов на творчий вечір разом із молодою дружиною. До нього підходить знайомий і зауважує:

— Сукня й біжутерія у твоєї дружини — це поема!

— Ні, шановний, це п’ять поем і ще дві новели.

146

У школі. Вчителька: «Сьогодні ми вивчаємо властивості ромба. Ну, Вовочко, малюй ромб. Ти що, не знаєш, як ромб виглядає?! Бубна, Вовочко, бубна! Отак, молодець...»

147

Стати інтелігентом досить просто — треба лише викинути з машини бейсбольну битку і замість неї покласти красиву металеву ключку для гольфу.

148

— Лікарю, ми втрачаємо хворого! Що робити?

— Нічого не робити. Дамо йому спокійно піти. Незабаром він знову захворіє й повернеться.

149

Бухгалтер уперше читає чотирирічній доньці казку про Попелюшку. Дівчинка зачарована історією, особливо тією її частиною, де гарбуз перетворюється на золоту карету. Раптом вона питає:

— Тату, а ось коли гарбуз перетворюється на золоту карету, це класифікується як дохід чи як збільшення вартості майна?..

150

Любитель інтернету дзвонить подрузі:

— Привіт! Що робиш?

— Прес качаю.

— А що це?

— Корисно для здоров’я й для фігури.

— То дай посилання, я теж скачаю!

151

Даішник оглядає машину:

— А бейсбольна битка навіщо?

— Бейсболом захоплююся.

Даішник знаходить пакетик, нюхає, пробує мізинцем.

— Я дивлюся, й органічною хімією теж цікавитеся. З вас 3000 фунтів стерлінгів.

— Чому фунтів?!

— Я нумізматикою захоплююся.

152

Він:

— Що, чекаєш принца на білому «Лексусі»?

Вона:

— Ні. Головне, щоб чоловік був хороший... І не має значення, на якому він «Лексусі»...

153

Хосе Каррерас захворів на манію величі. Він вибігає на сцену театру «Ла Скала» і кричить: «Я Коля Басков!»

154

Китайська народна мудрість.

Коли ти народився — усі сміялися, а ти плакав. То зроби так, щоб, коли ти помреш, усі плакали, а ти сміявся.

155

Директор компанії викликає секретарку і каже їй: «Давай поїдемо на тиждень за кордон. Збери речі». Секретарка приходить додому і повідомляє цю новину чоловікові: «Любий, я їду з шефом у відрядження на тиждень, тобі доведеться подбати про себе самому». Її чоловік телефонує своїй коханці: «Моя дружина їде на тиждень із дому, давай проведемо цей час разом». Коханка телефонує своєму учневі, якому дає приватні уроки математики: «Я буду зайнята, цього тижня уроки скасовуються». Задоволений хлопчик телефонує своєму дідові: «Дідусю, в мене весь тиждень занять не буде. Давай проведемо цей час разом».

Дідусь (директор компанії) знову телефонує своїй секретарці: «Цього тижня онук просить провести час із ним. Поїздка скасовується. Поїдемо пізніше». Секретарка телефонує своєму чоловікові: «Шеф цього тижня зайнятий іншими справами, відрядження відкладається». Чоловік телефонує коханці: «Не вийде цього тижня зустрітися, дружина скасувала поїздку». Коханка телефонує учневі: «Заняття цього тижня будуть як завжди». Учень телефонує дідові: «Діду, вчителька каже, що уроки не скасовуються. Я не зможу скласти тобі компанію».

Дід–директор телефонує секретарці: «Ми цього тижня таки поїдемо за кордон. Збирай речі».

156

Спортсмени! Одержуючи медалі на Олімпіаді2008, остерігайтеся китайських підробок!

157

— Уперше зробила епіляцію. Після неї з’ясувалося, що в мене дуже криві ноги. Що порадите?

158

Дитсадок. Діти програмістів обговорюють питання стосунків між чоловіком і жінкою. Більш просунутий хлопчик пояснює другові: «Уяви, чоловік — це флешка, а в жінки є USBпорт...»

159

— Миколо, хто ваш улюблений співак або співачка?

— Борис Моісєєв — мій улюблений співак або співачка.

160

У мусі цеце вдвічі більше вітаміну С, ніж у звичайній мусі.

161

— Чому зарплата мера Москви у півтора раза більша, ніж зарплата президента Росії?

— Працює краще, тому й більша!

— Це по чому ж видно, що він краще працює?

— Елементарно! У Москву народ усе їде і їде, а з Росії все тікає й тікає...

162

Уперше зробила епіляцію. Виявила, що в мене дуже криві ноги...

163

Хлопчику Васі на день народження подарували набір юного сантехніка. Не минуло й тижня, як хлопчик спився...

164

— Якщо ти не їстимеш манну кашу, я покличу злого Бабая!

— Мамо, невже ти думаєш, що він її їстиме?

165

Життя — як спорт. Для одного — важка атлетика, для іншого — фігурне катання.

Найбільшим невдахам доводиться піднімати штангу, стоячи на ковзанах.

166

— Що робити, якщо блондинка кинула гранату?

— Висмикнути чеку і кинути назад.

167

— Лікарю, я катастрофічно втрачаю волосся! Що мені робити, щоб його зберегти?

— Тю, це ж дуже просто. Складайте його в коробочку!

168

Дружина весь час скаржилася, що ми вже давно не були в дорогому місці... То вчора звозив її на бензозаправку.

169

Якщо на тренажері крутити педалі в інший бік, можна погладшати.

170

Оголошення: «Бюст 5–го розміру, віддам у хороші руки».

171

Дружина щось бубонить, дивлячись у телевізор, потім — чоловікові:

— Прикинь, я, здається, почала розмовляти з телевізором!

Він — до комп’ютера:

— Прикинь, вона розмовляє з телевізором!

172

Загальновідомо, що биків дуже дратує червоний колір. Тому вони намагаються якнайшвидше проїхати на мигаючий жовтий.

174

— Скажіть, а чому в генерала на цьому пам’ятнику така дивна поза?

— Розумієте, тут була задумана кінна статуя, але на коня грошей не вистачило.

175

Перехідний вік — це коли в спеку не знаєш, чого хочеться, — морозива чи пива.

176

Чапай і Петька посперечалися, чиєю буде Анка. Василь Іванович: «Моя!» Петька: «Ні, моя!»

Нарешті вирішили: кому першому Анка скаже «люблю», того вона й буде.

Петька вбрався в червоні шаровари, смушеву шапку надягнув — і до Анки. Але та його подалі відправила.

Василь Іванович бере пляшку горілки і шматок сала — і до кулеметниці:

— Анко, горілку з салом любиш?

Анка:

— Люблю!

177

У перукарні:

— Тримайте голову рівніше. Що це вона весь час падає?

— Думки важкі...

178

Ідучи по темному неблагополучному району о третій годині ночі, краще не підсвічувати собі шлях телефоном...

179

— Лікарю, у приймальні — чоловік із бейсбольною биткою. Він запевняє, що він — агент ФБР, а його сестру вкрали інопланетяни!

— До психіатра.

— Лікарю, але в травматологію надходять по–звірячому побиті інопланетяни. Вони згодні повернути чиюсь сестру...

180

Абрам заходить у гості до Мойші. Той здирає шпалери зі стін. «Гемонтик затіяв?» — запитує Абрам. Мойша: «Ні, пегеїжжаємо».

181

Закінчив «голубий» театральний інститут. Прийшов до театру влаштовуватися на роботу, заходить до гримерки, промовляє басом:

— Привіт, мужики!

Йому у відповідь колега писклявим голосом:

— Не баси, подруга, ми тут усі свої.

182

У Росії є: 1) Цар–гармата — яка не стріляє; 2) Цар–дзвін — який не дзвонить; 3) Цар–президент — який не править.

183

Прокидається чоловік, дивиться у вікно і з подивом бачить, що на сусідському подвір’ї з’явився розкішний тенісний корт і сусід там грає в теніс із самим Роже Федерером.

— Привіт, сусіде, звідки в тебе така чудасія?

— Та вчора пішов порибалити на наш ставок і спіймав Золоту рибку, і вона пообіцяла виконати моє найбільше бажання. Можеш і ти спробувати, але пам’ятай, що рибка трохи глухувата.

Довго сидів чоловік над ставом, але таки спіймав Золоту рибку і попросив в обмін на звільнення, щоб у нього у коморі був мішок грошей. Вертається додому — а там мішок вошей. Розлютився, пішов до сусіда, а той відповідає:

— Я ж попереджав, що риба глухувата. Ти що, думаєш, я в неї просив великий теніс?

184

Роман Абрамович якось закинув грошей на мобільний і випадково купив компанію «Білайн».

185

Стала відома причина, через яку Зідан ударив Матерацці в фінальному матчі чемпіонату світу. Матерацці обізвав Зідана ШАЦЬКИХ.

186

Новини приватного життя. Юлія Тимошенко переплутала мочалку і помилася косою.

187

— Любий, лікар порекомендував мені змінити клімат. Каже, що було б найкраще поїхати на Мальдівські або Канарські острови. А що ти мені порадиш?

— Іншого лікаря.

188

Бізнесмен розмовляє з майбутнім зятем:

— Мушу зізнатися, що в результаті невдалих ринкових операцій я втратив усі свої капітали.

— Що ж… У такому випадку було б підлістю з мого боку позбавляти вас ще й єдиної доньки.

189

— Донечко, чи ти сумуєш, коли мене немає вдома?

— Спочатку ні, мамо, але чим ближче до твого повернення, то все більше і більше.

190

Диктор оголошує на вокзалі: «Шановні пасажири, швидкий потяг із Праги запізнюється на п’ять келихів пива».

191

Вагітна жінка прийшла до астролога, щоб отримати гороскоп для майбутньої дитини. «Під яким знаком було зачате дитя?» — запитує астролог. «Під табличкою «Куріння заборонене», — відповідає жінка.

192

Чоловік скаржиться приятелю: «Дружина мені зраджує, але я ніяк не можу її спіймати». Приятель дивується: «А що, вона так швидко бігає?»

193

— Офіціанте, а звідки ви мій ідентифікаційний код знаєте? І навіщо ви мені його в рахунок вписали?

194

— Do you speak English?

— Що–що?

— Do you speak English?

— Не розумію.

— Я запитую, чи володієте ви англійською.

— А, англійською я володію досконало.

195

Склодув випадково чхнув на роботі та створив нову вазу для магазину «Ікея».

196

Цікава фізика.

Опір провідника зазвичай значно більший, ніж опір провідниці.

197

У кімнаті сидить дід, читає газету. Заходить перелякана баба:

— Діду, телефонував наш внучок, він у суботу одружується. Сказав — близько години дня бути готовими, надішле нам вазелін... Діду, це як? Що ж воно буде?!

— Вічно ти, стара, все наплутаєш. Не вазелін, а лімузин!

198

Учора в одному з районів Київщини співробітники УБНОН МВС спалили 10 гектарів посівів конопель. Ото вже сміху було!..

199

Реклама. Літня пропозиція Блоку Литвина — підключися до коаліції за одну гривню.

200

На вокзалі:

— Ти що такий мокрий, скуйовджений?

— Від поїзда відстав!

— А думав, що обженеш?

201

Чому коли дівчата сплять — вони сопуть, а коли дружини — то хроплять?

202

Із міркувань політкоректності в американських зоопарках вирішили утримувати бурих і білих ведмедів у одній клітці.

203

В автобус заходить дівчина в незначній маєчці на босі груди, причому груди — досить солідного розміру. На маєчці в районі грудей напис: «Не Рhоtоshор».

204

Вигідно вміти обробляти шайбу. Ще вигідніше вміти обробляти м’яч. Найвигідніше — вміти обробляти людей. І зовсім невигідно вміти обробляти поля.

205

Чому багато хто вважає, що собаки розумніші за людину?

Бо собака не тільки дивиться розумними і відданими очима, а й здогадується мовчати при цьому.

206

Дівчина в магазині вибирає маску для новорічного бал–маскараду:

— А та маска сірого крокодила скільки коштує?

— 50 гривень.

— А та, зеленого?

— Дівчино, йдіть так! 50 гривень зекономите!

207

Зараз модно: діряві майки, діряві куртки, діряві джинси. Коли ж прийде мода на діряві шкарпетки?

208

Візьми кредит — відчуй, що таке місячні...

209

— Привіт, Малюк! — сказав Карлсон.

«Докурився... Зі мною вже вентилятор розмовляє», — подумав Малюк.

210

— Наталко, я відчуваю до тебе невичерпне, найвище і найбільше почуття на землі!

— Кохання?

— Терпіння!

211

— Чим відрізняються комуністи від більшовиків?

— Більшовики бачили Леніна живим, а комуністи — у гробу.

212

Приятель скаржиться на здоров’я: «Медики радять кинути курити і почати займатися сексом двічі–тричі на тиждень. Кинути куриво я зміг, а ось так стримувати себе з сексом — поки ніяк не виходить...»

213

Прогрес дійшов і до потойбічного світу. Тепер смерть приходить із газонокосаркою.

214

На відпочинку завжди так: «Торік було краще».

215

Нью–Йорк. Екскурсійний автобус із російськими туристами. Екскурсовод просить кожного подивитися, чи всі його сусіди сіли в автобус. Зачиняються двері, автобус рушає. Кілометрів через десять його наздоганяє поліцейська машина, в автобус заходить жінка середнього віку і з характерним акцентом вигукує:

— Коля, не з твоїм щастям!

216

На весіллі вигадали такий конкурс: із паперу вирізали 15 слідів – наречений повинен був наступити на кожен слід і сказати комплімент нареченій.

1–й: «Мила». 2–й: «Кохана». 3–й: «Красуня». 4–й: «Чарівна». 5–й... Наречений послизається і падає з вигуком: «Б....!»

217

Армія — єдине місце, де старість у радість.

218

Культурна людина не та, яка не матюкається при жінках, а та, яка не помічає, коли це роблять жінки.

219

Оголосили про виставку ослів. Визначили майданчик. Відгородили його. Продали квитки. Народ прийшов, ходить, усі дивляться один на одного й запитують: «А де ж осли?»

220

Дуже важко проходять тренування збірної Бразилії з хокею. Шайба постійно губиться в піску.

221

Оголосив Саакашвілі війну Росії. І дійшла грузинська армія до самої Москви.

— Рускій, здавайтес! — грізно вигукнув Саакашвілі з броньовика. — Шашлик делат будем!

— Ара, какой–такой рускій в Маскве, да? — здивувалися москвичі.

222

— Ось і квартира! — подумав кролик.

— Ось і пообідав! — подумав удав.

223

Трансляція з’їзду «Єдиного центру» по УТ–1 коштувала організаторам 500 тисяч гривень. Ще ніколи на українському телебаченні не було такої дорогої й нудної рекламної паузи.

224

Оголошення: «Ялтинському серпентарію терміново потрібні шланги різних розмірів і гуаш».

225

— Ви чули про теорію ймовірності?

— Ймовірно, чув.

226

— А пам’ятаєте, Василю Петровичу, як ми з вами дітьми билися?

— Та що ви таке кажете, Іване Степановичу! Ми з вами що — садисти якісь, дітьми битися...

227

— Сьогодні я вийшов із дому і зустрів сусідку, яка мені дуже подобається, і вона, глянувши на мене, усміхнулася! Це був такий заряд позитивної енергії, що я йшов на роботу і світився від щастя! І навіть люди на вулиці, люди в транспорті дарували мені усмішки, відчуваючи мій настрій. Я прийшов на роботу, а колега сказав мені: «Дурень, застебни ширінку!»

228

— Чому в Африці дружину обирають якнайогряднішу?

— Вона тіні більше відкидає!

229

— Що ти можеш сказати про нашого нового начальника?

— Багатогранна особа!

— Так. Мені він теж про гранчак нагадує.

230

— Що подарувати дружині до дня народження — ніяк не придумаю…

— А що вона в тебе любить?

— Любить швидкість, мріє літати...

— Тоді мітлу!

231

Мені у школі погано давалися точні науки, тож я працюю в метеоцентрі.

232

У службі психологічної допомоги:

— Мені так важко без чоловіка! Вже десять років, як він помер.

— Десять років? Але ж у вас четверо маленьких дітей!

— Ну то й що? Адже це чоловік мій помер, а не я.

233

З оголошення про знайомство: «Рідкісна скотина шукає витончену стерву для сумісних дискусій».

234

Дуже виріс рівень соціальної культури в київському ПТУ №13. На кафедрі фізкультури оголошення зі словом «ТЕНІС» провисіло без виправлень три дні.

235

Чебурашка — Крокодилу Гені:

— Гено, Гено, подивися, яка в мене лінія життя довга — від лапки до самого пузика!

— Дурень ти, Чебурашко. Це тебе міль об’їла.

236

Н–ська фабрика ігрових автоматів освоїла випуск нової продукції — банкоматів. Відмінною рисою нових банкоматів є те, що коли клієнт знімає велику суму грошей, спалахують і починають блимати гірлянди, виють сирени, а зі спеціального отвору з дзенькотом висипається кілька відер новеньких блискучих монет.

237

— Люба, чому ти вирішила, що я тебе не кохаю?

— Бо ти не хочеш їсти вечерю, яку я приготувала!

— Але якщо я її з’їм, то сьогодні справді не зможу тебе кохати.

238

В амазонських джунглях виявлено невідоме плем’я. Найбільше дослідників здивував величезний напис англійською мовою, який чітко проглядається з літака: «НАФТИ НЕМАЄ!!!».

239

Дружина вранці будить чоловіка:

— Любий, уставай, я тобі кашу зварила.

— З чого?

— З пельменів...

240

— Я фізик за фахом, доцент.

— Так? А що на будівництві робиш?

— Вивчаю, як притягуються молекули цегли через молекули цементу.

241

— Пане Путін, поясніть: Ходорковський у в’язниці, а Абрамович купив «Челсі», Березовський у вигнанні, а Лужков — навпаки. Чому олігархи діляться владою на дві категорії?

— Ну як вам пояснити простіше… Ось ви самі сказали — «діляться»...

242

— Зупинив Змія Горинича й наказав дихнути.

243

Сидять дві блохи, мріють: ось розбагатіємо — купимо собі собаку!

244

— П’ятий день не можу вийти з запою. Коли ж скінчиться ця клята зарплата?!

245

Акція від лікеро–горілчаного заводу! Знайди під кришкою пляшки з горілкою номер 02, подзвони по ньому, скажи фразу–пароль «Менти — козли» і виграй 15 діб екстремального відпочинку!

246

— Любий, ти де був?

— На роботі начальник затримав.

— А чого пивом несе?

— Так цим і затримав.

247

Роздрібна торгівля — це продаж кота в мішку. Оптова — продаж котів контейнерами.

248

На біржі з’явилися акції вартістю 1 цент. Один інвестор розмірковує так: далі їм падати нікуди, можуть лише зростати. І віддає наказ своєму брокеру — купи їх на 1000$. Брокер купив.

Наступного дня ті самі акції коштують 2 центи. Інвестор розмірковує: поки потримаю їх у себе, може, ще підростуть. Наступного дня акції вже по 3 центи.

Інвестор телефонує своєму брокеру:

— Терміново продавай!

На іншому боці трубки — втомлений голос:

— Кому?!..

249

Коефіцієнт «ціна/якість» придумали китайці. Ціни в них виграшні, а на нуль ділити не можна.

250

Перекладач: «Пане Хіддінк, наші вболівальники цікавляться, коли збірна Росії з футболу стане чемпіоном світу?»

Хіддінк: «What? What?»

Перекладач: «Чули всі? Хіддінк сказав «вот–вот».

251

У магазині:

— У вас фанера є?

— Вам для господарства?

252

— Ги, Свєтка! Я тебе бачу, а ти мене — ні! Я Дімка–невидимка!

— Дмитре Івановичу, зніміть, будь ласка, панчоху з голови — до вас відвідувачі зараз зайдуть.

253

Головна інтрига детективу полягає в тому, щоб до самого кінця не було зрозуміло, хто вбивця.

Головна інтрига серіалу — в тому, щоб до самого кінця не було зрозуміло, хто чия дитина.

254

Пішла якось Маруся у Дніпро топитися. Заодно й отруїлася.

255

Позичив другові гроші на пластичну операцію — тепер ось знайти не можу…

256

Судять діда, якому вже 80. За важкий злочин присуджують старому 20 років ув’язнення. Дід вислухав вирок і каже: «Панове судді, дякую за довіру. Постараюся її виправдати».

257

Помер старий багатий єврей. Вся сім’я зібралася в нотаріуса, аби дізнатися, що ж там у заповіті. Нотаріус читає: «Я, Лахман Ісаак Давидович, перебуваючи при повному розумі і твердій пам’яті, всі гроші витратив перед смертю».

258

І все–таки незрозуміло: чому, якщо чоловік вважає себе марсіанином або тортом «Наполеон», його лікують у «психушці», а якщо чоловік вважає, що він — жінка, то його права намагаються захистити?

259

— Уявляєш, учора хтось пішов із театру в моєму пальто!

— Кому ж знадобилося твоє старе рване пальто?

— Не знаю, я пішов першим.

260

— Яка все–таки щедра наша природа! Ось учора йду ввечері парком, дивлюся — ланцюг золотий лежить. Ну я мужика з нього витрусив і ношу собі на здоров’я.

261

— Які божевільні купують м’ясо по такій ціні?!

— То не купуйте.

— Так божевільні ж усе розберуть!

262

— А я вчора в парку гуляла!

— А що це в тебе рука забинтована?

— Та дятла з долоні годувала...

263

— Ви знаєте, Саро, в мого Льовіка дуже неприємна сидяча робота...

— Яка?

— Він тільки що знову відсидів три роки.

264

Коли чоловікові 20 років, хочеться спілкуватися з дівчатами досвідченими — років 30.

У 40–річному віці чоловікам хочеться дівчат молодших, років 20.

А у 60 — хочеться бути з дівчиною і молодою, і досвідченою — років 40...

265

Новини світу моди. Російські кутюр’є розробили для малозабезпеченої частини населення спеціальні піджаки з ароматом огірка на рукаві — для занюхування горілки.

266

Якщо шило в задниці — це до хірурга чи до невропатолога?

267

— Як би ви відреагували, якби у вашому місті пройшов гей–парад?

— А в нашому місті він і не припиняється...

268

Діалог у ресторані екзотичної кухні.

— Оце так! У них у меню є суп зі слонячим м’ясом!

— Мало що в них там у меню написано! Вони вічно з мухи слона роблять!

269

Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю, стаття 117.

270

— Люба, скажи мені знамениті три слова, які навіки зв’язують людей!

— Любий, я вагітна.

271

— Як у нас справи з подоланням інфляції? — запитує Прем’єр–міністр в урядовців.

— Робота запущена... — ухильно відповідають міністри.

272

Зростанням цін на бензин навіяно.

Рік 2015. На заправках висять рекламні плакати: «До повного баку — автомобіль у подарунок!».

273

На фуршеті дружина допікає чоловікові:

— Тобі не соромно? Ти вже втретє приносиш чотири бутерброди з ікрою!

— Аніскілечки! Я всім кажу, що це для тебе.

274

— Мамо, тебе у школу викликають.

— Та що це таке?! Раніше тільки в сауну викликали, а тепер ще й у школу.

275

— Подивися на нього! Знову десь шлявся, весь у помаді... Ти де був?!

— Дурепо! Ти ж моя коханка!

276

Якщо з молодості думати лише про пенсію, то краще відразу стати інвалідом.

277

Судове засідання з приводу позбавлення прав за керування автомобілем у нетверезому стані. Суддя:

— Чому ви напилися просто за кермом автомобіля?

Підсудний:

— Розумієте, ваша честь, їду я, швидкість не перевищую, правил дотримуюся, тверезий, як скло. Зупиняє дайшник. А мене все є – і аптечка, і вогнегасник, і техогляд, і страховка, і ременем пристебнутий. Ну, даішник честь віддав, вибачився. Їду далі. От, думаю, класно, 50 грн. зекономив. Вирішив половину дружині віддати, а на іншу половину — відзначити це діло...

278

— Сьогодні фінал, грають Німеччина – Іспанія. На кого ти ставиш?

— Я ні на кого не ставлю.

— Добре, тоді на кого ти кладеш?

279

— Знаєш, Моня, я дійшов висновку, що життя — копійка!

— Таки так, але похорон набагато дорожчий...

280

Проводить головнокомандувач огляд військ МО і служб МВС. Іде повз льотчиків:

— Молодці, соколи!

Повз мотострільців:

— Салют, яструби!

...Повз даішників:

— Привіт, солов’ї... солов’ї–розбійники...

281

Якщо жінка тупотить ногами і не хоче вас слухати... Не заважайте їй, можливо, вона просто танцює.

282

На вечірці:

— А чому це в тебе дівчина така страшна?

— Та я спізнився, то мені штрафну підсунули!

283

Новини спорту: Віталій Кличко чистив зуби і відправив себе у нокаут.

284

— Здрастуйте, дайте, будь ласка, пачку «Віагри».

— «Віагри» немає. Візьміть «Растішку».

285

Буває ж у житті фіаско: начебто все налагодилося, на роботу влаштувався, машину купив — а тобі вже вісімдесят!

286

2048 рік. Білорусь:

— Олександр Григорович, скоро вибори. Ви будете балотуватися? Моргніть один раз, якщо так, і два рази — якщо ні.

287

Розмовляють дві акули. Одна запитує: «Ти як на людину полюєш?» – «Ну як... Бачу плавця. Роблю навколо нього спочатку велике коло, потім мале. Після цього беру». — «А не можна починати відразу з малого кола?» — «Можна. Але тоді доведеться його з лайном їсти».

288

Брюнетка, шатенка і блондинка їхали п’яні з нічного клубу на машині й розбилися. Стоять вони в черзі перед кабінетом святого Петра. Першою заходить брюнетка. На столі лежить величезний фоліант. Святий Петро каже:

— У цій книзі записано всі твої гріхи. Бачиш, яка вона товста? Це так багато ти грішила. Я пропущу тебе в рай, але спочатку ти маєш витримати удар цією книгою по голові. Не витримаєш, відправишся до пекла.

Брюнетка підставляє голову. Святий Петро бере книжку, розмахується. Жахливий удар. Брюнетка падає. Згодом піднімається, хитаючись, виходить із кабінету.

Заходить шатенка. Чутно ще страшніший удар, вона виповзає на чотирьох, уся заюшена.

Заходить блондинка. Брюнетка з шатенкою перезираються: ну, саме ця точно не витримає. Певний час у кабінеті панує тиша, нарешті блондинка виходить, анітрохи не ушкоджена. Її запитують:

— Хіба, Петро не бив тебе книгою?

— Пхе! Та він її підняти не зміг!

289

— Як ти думаєш, колір волосся впливає на розум?

— Гадаю, ні... Це розум впливає на колір волосся.

290

Дочка Юрія Куклачова, коли гнівається, ходить боком і сичить...

291

У секс–шоп заходить мужик і звертається до продавщиці:

— Дівчино, я дуже невдоволений своїм статевим життям і роботою комп’ютера. У вас є надувний Білл Гейтс?

292

Шрами прикрашають чоловіка. І це, мабуть, єдина з прикрас, яку можна не втратити, а отримати в темному провулку....

293

Якщо друг справжній, то він не буде викручуватися в тебе за спиною, ховати очі й сором’язливо бубоніти, що він підставив тебе на роботі, що спить із твоєю дружиною і спалив твою дачу. Він скаже це тобі просто у вічі.

294

У начальника:

— А чому Петренко більше за мене отримує?

— Так ти ж нічого не робиш!

— А він більше за мене нічого не робить!

295

Слуги народу хабарі не беруть. Вони отримують чайові!

296

На дні народження Віктора Януковича виступала Монсеррат Кабальє. Гості були в шоці! У такому виконанні «Владімірскій централ» вони ще ніколи не чули!

297

— Хлопці, ви в місто?

— Так!

— Пошту не захопите?

— Пошту ми вже захопили! Залишилися банки й телеграф!

298

— Чому більшість снів, які я бачу, одразу забуваю?

— А ти хотів, щоб кіно безплатно показували?

299

Виконала Золота рибка всі бажання президента Медведєва — і футбол, і хокей, і «Євробачення», і відпустив президент рибку. Пливе рибка й думає: дивні якісь бажання, дай–но запитаю, навіщо такі. Повертається, запитує:

— Пане президенте Росії, звідки бажання такі дивні?

Президент:

— А що?

— Ну зазвичай царі, королі, президенти просили мене війну допомогти виграти, столицю нову побудувати, державу сильною зробити.

Медведєв:

— А що, можна було?!

300

Скульптор Сидоров прийняв на груди сім пляшок пива і відлив їх у бронзі.

301

— Що спільного між словами «гоблін», «Дублін» і «бліндаж»?

— Та нічого, блін!

302

Капітан Кук приплив до аборигенів, представляється:

— Cook. Captain Cook.

Місцевий тлумач перекладає для своїх:

— Це їхній шеф–кухар.

303

На пташиному базарі:

— Ой, хто це в нас — котик чи киця?

— А що, по вухах не бачите?

— Ні...

— Це заєць!

304

Бабуся в секс–шопі.

— Бабо, що ви все мацаєте, чіпаєте, мнете? І взагалі, відійдіть від охоронця!

305

— Я не алкаш, я дегустатор–трудоголік!

306

— Лариса мене дуже, дуже любить. Вона навіть моє ім’я собі наколола.

— І де?

— Під лівою пахвою.

— Дивний вибір...

— Та розумієш.. Просто більше ніде місця не залишалося.

307

На святкуванні Дня медика п’яні хірурги, вигукуючи девіз «32 — це норма», пришили пацієнтові 12 пальців.

308

Ідуть блондинка й брюнетка по Африці. Раптом із кущів просто на них вистрибує лев. Брюнетка хапає жменю піску й рішуче кидає леву межи очі, потім швидко залазить на дерево і кричить звідти блондинці:

— Давай хутчіш до мене на дерево, поки лев не бачить!

Блондинка:

— Не можу! Я ще пісок йому в очі не кидала.

309

повені. Інтерв’ю з журналістами:

— Юліє Володимирівно, що ви можете сказати про побачене на Львівщині?

— Поперше, хочу сказати, що я в шоці від того, яку жахливу погоду залишив уряд Януковича моєму Кабінету Міністрів у спадок...

310

Заступник каже своєму начальнику:

— Шеф, я придумав, як наша компанія може зекономити чималу суму!

— Федю! Ти що, звільняєшся?!

311

Бути чи не бути? Порадься в поліклініці.

312

Оголошення: «Продається піаніно «Елегія», б/у. На кришці невелика тріщина від сокири».

313

Своєрідність Росії у тому, що ложка дьогтю там частіше більша від бочки меду.

314

Наші дороги — це суцільний лежачий поліцейський.

315

Двоє мазохістів діляться враженнями. Перший:

— Їздив до Голландії, ходив там по закладах – незабутні відчуття.

Другий:

— То це що. Я нещодавно у формі охтирського «Нафтовика» на динамівський сектор зайшов...

316

— Чули — Роман Абрамович у космос летить. За 500 «лимонів».

— А чому так дорого?

— Ну так йолки–палки. На яхті.

317

Гена розмірковує:

— Ось наче Чебурашкою звуть, але на смак — як курка...

318

— В’язень Сидоров, чому вам ніхто не носить передачі? Чи у вас немає родичів?

— Та є, громадянине начальник. Але вони всі тут.

319

Дівчина — хлопцю:

— У тобі є якась родзинка?

— О, у мене маса родзинок, я практично кекс!

320

Cухарики зі смаком чорної ікри — це все одно що «Жигулі» із запахом «Феррарі».

321

2028 рік. Путін телефонує Медведєву: «Дім, я щось зовсім заплутався: хто з нас на наступний термін балотується?»

322

Важко збірній Росії грати проти футболістів!

328

Збірній Росії з футболу мало іноземного тренера. Потрібні ще й іноземні гравці.

329

Вірменське радіо запитують:

— Чи може збірна Росії після поразки від іспанців вийти з групи?

— Може, якщо збірна Хорватії обіграє Швецію і Грецію.

330

Повертається чоловік із навколосвітнього плавання додому, а там — скелет у шафі. Не дочекався...

331

Чому легких грошей не буває, а важкі так швидко закінчуються?

332

У передачу «Ключовий момент» терміново потрібні люди, які вміють плакати під час споглядання незнайомих людей.

333

Град завбільшки з бейсбольну битку призвів до смерті житомирського бізнесмена Босюка. Принаймні так зафіксовано у міліцейських протоколах.

334

Маленький Володя Путін ніколи не був жадібним і давав іншим дітям покататися на своєму велосипеді після другого кола. Але сам завжди сидів на багажнику.

335

— Здрастуйте. Чи можу я влаштуватися у вас працювати?

— На яку посаду?

— Менеджера!

— Добре. Знайомтеся, це Іван — старший менеджер. А скільки вам років?

— 36.

— О! Тепер ви старший менеджер!

336

Між Медведєвим і Путіним є одна, але стовідсоткова відмінність: у їхніх прізвищах не збігається жодна літера!

337

Після доопрацювання в парламенті закон про боротьбу з корупцією було ухвалено в такій редакції: «Категорично заборонити прибиральницям брати хабарі у вигляді цукерок до 8 березня».

338

— Чув, Кріль запропонував, щоб партію «Єдиний центр» очолила Богатирьова?

— Має рацію чоловік. Усе, що закінчується на «ЄЦ», повинен очолювати гінеколог.

339

Вкажи у податковій декларації всі «ліві» доходи за рік — і отримай путівку в психіатричний санаторій!

340

Вчителька зустрічає колишнього учня:

— І чим, Петю, ти тепер займаєшся?

— Метереологією.

— Мда–а–а... А був же такий чесний, правдивий хлопчик...

341

Сечогінне з «Віагрою» — спробуй поцілити в унітаз!

342

Огрядна блондинка мандрує по Індії. Екскурсовод показує на натовп виснажених жебраків:

— Ось подивіться, деякі з цих людей нічого не їли майже тиждень.

Блондинка з повагою:

— Мені б таку волю!

343

Оголошення в інституті: «Досвідчені спеціалісти (проктолог, отоларинголог, гінеколог) швидко й надійно виявлять шпаргалки у студентів на іспитах».

344

Думки під час перегляду каталогу косметики.

Чоловічі: «Якої лише фігні не вигадають, щоб витягнути у людей гроші!»

Жіночі: «Що би мені ще на лице намазати...»

345

— Серед вас, дівчата, я почуваюся, як в Африці.

— Як це — як в Африці? Ми такі спекотні?

— Ні, навколо самі крокодили.

346

— А за вбивство марсіанина садять?

— Так, відразу в дурку.

347

Мільярдер Віктор Пінчук, проходячи повз жебрака, помітив у нього на грудях картонку з написом «Дапамажіть». «Чим допомогти тобі, братан?» — подумав Пінчук... і виправив йому три помилки.

348

За півтора століття хатина дядька Тома розрослася до барака Обами.

349

Напис на афіші: «Вперше у світі! Дресировані черепахи! Роблять на манежі коло пошани на задніх лапах!» Унизу приписка: «Номер триває 12 годин».

350

Великий російський чиновник із молодою дружиною оглядає зі своєї величезної яхти свій новий маєток на французькому Лазурному березі. Обслуга подає ікру з рябчиками. Чиновник блаженно їсть, аж раптом усмішка зникає з його обличчя.

— Любий, що не так? — запитує його дружина.

— Ех, ще б Севастополь став російським!.. — із прикрістю говорить він.

351

— Васю, а ти в курсі, що у горілці багато калорій?

— Та ти що! Так давай тоді другу на закуску візьмемо!

352

Шлях до серця чоловіка лежить: для красивих жінок — через шлунок, для некрасивих — через печінку.

353

Суперечності в еволюції: зараз ми відновлюємо старі палаци, замки, маєтки, хоча раніше ніхто не намагався реставрувати печери і стійбища.

354

Свідчення наджадібності: очолити партію, не вступаючи в неї, щоб не платити членські внески.

355

— Хочеш кота подарую?

— Та ні, в мене алергія...

— О, так давай подарую в герметичній упаковці!

356

Новини кремлівського світського життя. Титул «Перша леді» змінено на «Велика Медведиця».

357

— Чув, Яценюка вже сватають у «Єдиний центр»?

— Просто його обличчя дуже добре підходить під агітаційний лозунг «За ЄЦ!».

358

У ресторані:

— Офіціанте, зубочистку.

— Зайнята.

359

Гроші — зло, але чим більше у мене цього зла, тим я добріший.

360

Купи дірявий презерватив і отримай шанс виграти 12 тисяч гривень!

361

Дружина — чоловікові:

— Коханий, глянь, я припаркувалася не занадто далеко від узбіччя?

— Від правого чи лівого?

362

У добрий рік тато Карло зрізає з Буратіно 3—4 кілограми опеньків.

363

У селі побудували вежу мобільного зв’язку. Через місяць населення подало скаргу, що мовляв, замучили головні болі, погіршення самопочуття — треба компенсація. Директор відповідає: «Це все фігня. Ви тільки подумайте, що буде, коли ми її увімкнемо!»

364

На шостому місяці одиночного плавання Федір Конюхов образився на весло і два дні з ним не розмовляв.

365

Зі слів подруги: «Прочитала в газеті, що симптоми вагітності — сонливість, неуважність, неврівноваженість. Зробила висновок, що я вже років зо три як вагітна».

366

Основна складність для збірної Росії з футболу полягає в тому, що переможець чемпіонату Європи визначається не SMS–голосуванням.

367

— Моя наречена — дурепа набита. За три дні до весілля випадково залишив у неї телефон, там — SMS–листування з купою дівчаток. А вона не те що скандал не вчинила — навіть не сказала нічого.

— А ти скільки заробляєш?

— Три мільйони доларів на місяць.

— Ні, вона в тебе не дурепа набита...

368

Міжнародний конкурс хакерів виграв старий бухгалтер Мойша Кацман з арифмометром «Фелікс».

369

— Я в сумнівні азартні ігри не граю. Бо не настільки бідний, щоб купувати лотерейні квитки, і не настільки багатий, щоб купувати політичні партії.

369

У конкурсі телеканалу РТР «Сім чудес Росії» перше місце посіли вибори президента.

370

Зупиняє даішник машину з нетверезим водієм. Той вилазить із авто й бідкається:

— Ну все, впіймався.

Даішник:

— А сперечаємось на сотню, що не впіймався?

371

— Лікарю, в мене біда — син нічого не їсть! Ні м’яса, ні риби, ні ковбаси, ні масла, ні цукру...

— Чому?!

— Бо немає...

372

Лікар пише в історії хвороби: «Пацієнт був обстежений. Був прооперований. Був добрим товаришем...».

373

Зустрічаються двоє знайомих. Один — дуже незадоволений і смердить від нього, як із громадського туалету. Другий запитує:

— Ваню, що це з тобою?

— Та зустрів знайомого, а він і каже: «Зараз тобі такий смішний анекдот розповім — упісяєшся!».

— І що?

— І не підманув, собака.

374

А скільки відсотків мені належить із 25 тисяч гривень, якщо це саме я вмовив маму народити мені братика?

375

Про те, чому росіянам останнім часом так щастить. На інавгурацію Дмитру Медведєву подарували квітку–семицвітку. На Білана було витрачено четверту пелюстку...

376

Ніч. Стукіт у двері. Тривожний жіночий голос:

— Хто там?

— Поручик Ржевський, мадам!

— Знову будете капості говорити і до мене чіплятися?

— Авжеж!

— Почекайте, знайду ключик...

377

Справжній тато Карло повинен збудувати будинок, посадити дерево, виростити, спиляти і вистругати собі сина.

378

Знаєте, що зробить збірна Росії, коли виграє чемпіонат Європи з футболу? Вимкне приставку Sony Playstation і піде спати!

379

— Міліція затримала того типа, який викрав мою машину. Треба провідати його у в’язниці.

— Навіщо це тобі?

— Як навіщо?! Треба ж довідатися, як йому вдалося цю кляту машину завести!

380

Що може бути гірше, ніж слон у посудній крамниці? Їжачок на заводі презервативів.

381

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковим молодиком:

— Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну, я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і запитує: «Скажіть, мадам, а у вас не знайдеться ще чого–небудь, чим чоловік не користується?»

382

Коли в нас народилася перша дитина, всі казали: «Так тримати!». Коли народилася друга дитина, казали: «Молодці!» Коли народилася третя, — запитали, чи ми не дурні й будемо піднімати всіх на ноги.... Зараз народилася четверта. Всі тільки й запитують, коли буде п’ята...

383

Приходить програміст у магазин і каже: «Ldf gbdf... ой, пробачте. Розкладку переплутав. Два пива, будь ласка!»

384

— Жінко, тужтеся! Тужтеся сильніше! Ще, ще! Тужтеся!..

— Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так виходить?

385

Боксер Микола Валуєв за вдало проведений раунд отримує грудку цукру…

386

— Кажуть, МЗС Росії оголосило персоною «нон грата» Вєрку Сердючку...

— Невже їй усе ще не можуть пробачити пісню «Раша, гудбай»?

— Не в цьому річ: після скандалу з Лужковим комусь у Москві здалося, що Вєрка співає не «Раша, гудбай», а «Наша Кубань».

387

Під вікнами пологового будинку:

— Машо, хто?

— «Шахтар», 4:1! Я майже народила!

388

Чим менше в людини недоліків, тим більше часу, здоров’я та грошей вона витрачає на кожен окремо.

389

Затонув круїзний лайнер. До безлюдного острівця з останніх сил підпливає дивом уцілілий чоловік. На острові його зустрічає дружина, теж дивом уціліла:

— І де ж ти вештався цілу добу? Пароплав потонув ще вчора!

389

Дівчата, для того, щоб до вас прилетів лелека, спочатку має попрацювати дятел.

390

Акція «Голосуй за Білана, а то він приїде на «Євробачення» втретє» пройшла успішно. Європа зітхнула тепер вільно.

391

У зв’язку з перемогою Діми Білана на конкурсі «Євробачення» Гус Хіддінк викликав Євгена Плющенка у збірну Росії з футболу на Євро–2008.

392

Діма Білан, щойно приїхав на «Євробачення», одразу заявив: не виграю цього разу — наступного приїду вже з Валуєвим!

393

«Євробачення–2008» виграли скрипка Страдіварі та олімпійський чемпіон Плющенко. На підспівках був якийсь Білан.

394

Заходить до будинку торговий агент і починає рекламувати властивості нового продукту:

— Ви знаєте, з килимами трапляються всякі неприємності...

Виливає на килим чорнило. Господиня хапається за голову.

— Але тепер, коли є наш новий продукт, вам не доведеться переживати за ваші килими...

— У вас — що, новий плямовивідник?

— Ні, нове заспокійливе...

395

— Я вам не глуха, і не смійте на мене так мовчати!

396

— Марино, я той, хто вам потрібен! Заради вас я готовий на все! Будьте моєю дружиною!!!

— А що це у вас за кільце на пальці!

— Це страшна історія! У дитинстві мене впіймали юннати й окільцювали...

— А чому воно золоте?

— Та це були багаті юннати!

— А що це у вас за татуювання таке — «Надя»?

— Вони знущалися з мене!!!

397

Раніше чоловіки під час зустрічі знімали капелюхи. Тепер — витягують із вуха навушник...

398

Що ви зробите, якщо виграєте мільйон доларів?

— Куплю 671 140 євро!

399

Зустрічаються дві подруги:

— Як ти можеш так зраджувати своєму чоловікові?!

— А ти що, знаєш інший спосіб?..

400

Некультурні люди смітять де попало, і навіть не помічають, а культурні — кидають сміття до урни, промахуються і дуже від того страждають.

401

— А мене дружина вигнала з дому.

— Ти ж що, одружений?

— А хто сказав, що моя?

402

«АвтоВАЗ» впровадив новий фрикційний тип підігрівання сидінь — тепер необхідно щосили тертися об крісло сідницями.

403

У сучасного школяра немає такої чудової відмазки, як раніше — «чесне піонерське»...

404

Подивившись по ТБ випуск російських новин, маєш унікальну можливість побачити розвиток культу двох особистостей.

405

Я проти гасла «Росія — для росіян». Нехай інші теж мучаються!

406

— Я принципово хочу робити в житті лише те, що вмію!

— А що ти вмієш?

— Нічого.

407

Містом несеться «маршрутка». Пасажир, простягаючи гроші:

— Передайте, будь ласка, водієві на вінок.

408

— Щось у мене голова розколюється...

— Це від учорашньої пиятики.

— Якби ж то... Усе значно гірше — це від сьогоднішньої тверезості.

409

— Алло, це страхова компанія? А у вас можна застрахувати праве переднє колесо?

— Звичайно. А інші?

— А інші вже вкрали.

410

Скільки Захід не намагається поставити Росію на коліна, вона продовжує затято гордо лежати.

411

Дружина запитує чоловіка:

— Ти де був?

— Із собакою гуляв.

— У нас же немає собаки.

— А ми з нею надворі познайомилися.

412

— …Але запам’ятай, Попелюшко, що рівно опівночі твоя голова перетвориться на гарбуз! — кричала Добра Фея навздогін кареті, що від’їжджала. Але Попелюшка її не чула. Так з’явився Хеловін!

413

Як насправді складають гороскопи.

— Тарасе, ти хто за гороскопом?

— Скорпіон.

— Так і запишемо: «Наступного тижня Скорпіони повинні віддати борги, інакше їх чекають великі неприємності...»

420

— Кажуть, некрасивих жінок не буває.

— Для мене — буває.

— А що таке?

— Та я п’ю.

421

Чим менше в російської людини грошей, тим більше вона їх пропиває.

422

Знаєте найкрутіший гриф таємності для документів? «Спалити перед прочитанням!»

423

— Ти чув, що Мальвіна залишила П’єро і вийшла заміж за Буратіно?

— І що вона знайшла в тому дерев’яному опецьку?!

— Ну не скажи — відразу і новий чоловік, і нові меблі...

424

Змій Горинич — перша жертва генномодифікованої їжі.

425

— Чув, Тимошенко скликає сьогодні на килим відразу п’ятьох «губернаторів»?

— І що вони?

— Погодилися прийти за умови, що килим буде з кабінету Балоги.

426

Купив Путін Медведєву машинку, Медведєв сів за кермо авто й запитує:

— Володимире Володимировичу, а де кермо?

А Путін йому відповідає:

— Нащо тобі кермо, Діма, все одно я керувати буду!

427

Мужик після тривалої стомливої суперечки з тещею звертається до сина:

— Синку, принеси–но бабусі крем для губ.

— Який крем?

— Та такий, у тюбику, на ньому «Момент» написано.

428

Одна подруга каже інший:

— Ось у тебе чоловік — капітан далекого плавання. Ти його бачиш тиждень на рік. Як терпиш?

— Тиждень–то?!

429

Комарі–сусіди вранці розмовляють:

— А що це, куме, ви минулого вечора кричали, як недорізаний?

— Та, знаєте, того наркомана, в якого я кров постійно цмулив, забрали в диспансер. То в мене ломка...

430

— Алло! «Швидку» викликали?

— Так.

— Виходьте, машинка під’їхала!

431

Медведєв повертається додому після важкого робочого дня, заходить до спальні, а там Путін спить з його дружиною.

— Володимире Володимировичу, що це означає?

— Розумієш, Дімо, річ у тім, що протягом останніх восьми років я постійно спав із першою леді, — звичка!

432

У зв’язку з останніми подіями герб Росії замінили на двоголового ведмедя.

433

— Учора їв суп із черепахи.

— І як?

— Із тарілки зручніше!

434

Перша любов до мене прийшла у 15. Друга — у 17. Третя — о 17.30.

435

Уявляєте, після Пекінської олімпіади приїдуть наші спортсмени з купою золотих, срібних і бронзових медалей... І на звороті кожної буде Написано «Made in China».

436

Один приятель запитує іншого:

— Чому ти одружився?

— Та розумієш, комп’ютер удома зовсім зламався, а в дружини новий був.

437

Волька і Старик Хоттабич на футболі.

— Хоттабич, я вболіваю он за ту команду, зроби, щоб вона виграла.

— О, найславніший з усіх отроків, можеш стратити свого вірного слугу, але я тут безсилий. Це ж збірна Росії з футболу.

438

Чим відрізняється технологія кріплення дощок цвяхами від кріплення шурупами?

Перший варіант: цвях вбивається молотком.

Другий: спочатку свердлится отвір потрібного діаметру й глибини. Потім знімається фаска під голівку шурупа. І тільки потім шуруп забивається молотком.

439

Чоловік, збираючись уранці на роботу: «Люба, як ти гадаєш, мені які сьогодні шкарпетки одягти — чисті, але з дірочками чи брудні, але без дірочок?».

440

— Я вчора на вечірці познайомився з такою крутою леді. І ми одразу перейшли на «ти».

— Що, прямо так і відразу?

— Так. Вона одразу сказала: «Та пішов ти...»

441

— Дівчино, ви виглядаєте чим далі, тим краще!

— Ой, дякую...

— А чим ближче, тим гірше.

442

Незабаром 9 травня — у турецьких готелях величезні знижки для німців на номери по сусідству з росіянами.

443

Розмова в російській сім’ї.

— Тату, а чому на твоєму БМВ прив’язана георгіївська стрічка?

— Тому що на останній великій війні ми перемогли німців.

— А що було б, якби перемогли вони?

— Тоді сьогодні який–небудь німець прив’язував би рицарську стрічку на свій ВАЗ.

444

Нова акція від «Армані»: купи дві сукні з нової колекції і отримай... від чоловіка в лобешник.

445

Дивні вони, ці жінки. Чому їм не подобається, коли ми лягаємо в ліжко у шкарпетках? Адже нам так подобається, коли вони лягають у панчохах!

446

Знайомляться двоє:

— Як тебе звуть?

— Анастасія.

— Яке довге ім’я... Не запам’ятаю. А коротше не можна?

— Іра.

447

Далеке майбутнє. Стоять міста зі сталі й бетону, скрізь чистота, дерева, галявинки. Безшумно літають гравімобілі, граються діти. І тільки «грінпісівці» їздять на старих ревучих і задимлених тракторах із гаслами: «Ми зберігаємо світ таким, яким його залишили предки».

448

— Дівчино, можна з вами познайомитися?

— Можна, але на цьому тижні я зайнята. Давайте познайомимося наступного, у вівторок о 18.30?!

449

На прийомі у психотерапевта:

— Хворий, я бачу, вас щось турбує?

— Так, мені терміново потрібно в туалет!

— Що ж, давайте поговоримо про це!..

450

Вірменське радіо запитують:

— Чи може прагнення людини до досконалості каратися в кримінальному порядку?

— Так, якщо ця людина — фальшивомонетник!

451

Пішла Маша по гриби та по ягоди. Повернулася ні з чим. Тому що треба ставити перед собою конкретні цілі!

452

Діти у п’ятому класі розповідають про батьків. Вовочка:

— А мій тато своє 30–річчя в «Макдональдзі» відзначав!

— Та то ж повний капець...

Вовочка:

— Але як сказати. Його недавно керівником представництва «Макдональдза» у нашій країні призначили.

453

— Що таке секс по–єврейськи?

— Це коли в обох — і в чоловіка, і в дружини — болить голова.

454

Сапер не має права на помилку... Недарма є приказка, що сапер помиляється тільки раз. Саме тому я обрав професію синоптика!

455

— Ти довго читав цю книжку?

— Ні, читається легко — за чотири рази в туалет сходити.

456

— Подруго, я тебе не впізнала!

— Чому?

— Добре виглядаєш!

457

Не всі дівчата чекають принців — багато хто з них згоден на королів.

458

Росіянин — це не національність, це екстрим.

459

Питання вірменському радіо:

— Що спільного між фантастом, істориком і політиком?

— Сила уяви! Фантаст придумує майбутнє, історик — минуле, а політик — сьогодення...

460

Дядько в аптеці: «Мені, будь ласка, таблетки від жадібності. Тільки найдешевші!»

461

Вовочка з батьком дивляться телевізор.

— Тат, а звідки беруться бактерії, яких знищує «Доместос»?

— Вони, синку, беруться з «Актімеля», який уже другий тиждень їсть наша мама.

462

Який хабар?! Це мені листівку подарували! Зелену, трохи пом’яту... «Сто років Бенджаміну Франкліну».

463

Американець, який приїхав на півроку до України, з круглими очима розповідає: «Уявляєш, я тут в одного знайомого ВІДЕОКАСЕТИ бачив!...»

464

22 квітня 2008 року. Депутат Верховної Ради телефонує колезі:

— Ти чув — у Києві божевільня горить!

— ...Тобто, як я зрозумів, у нас сьогодні знову неробочий день?

465

Тільки жінка може одночасно стверджувати, що ти — рідкісна сволота, і вимагати, щоб ти одружився з нею, як порядна людина.

466

Короля нудистського пляжу впізнають не по короні...

467

Верховна Рада внесла дві поправки до Конституції:

1. Верховна Рада висловлює волю народу.

2. Народ має право висловлювати будь-яку волю, яка не суперечить першій поправці.

468

Найбільш непідкупна черга — в туалет.

469

Тільки гінеколог міняє жінок, як рукавички.

470

Лелеки-рятівники виносять дітей із Китаю.

471

Складно знайти щось краще за співвідношенням ціна/якість, ніж безкоштовне лайно.

472

Теща ставить на стіл тазик із галушками:

— Ну, тепер подивимося, зятьок, що ти за чоловік.

— Мамо! Навіть і не думайте про це!

473

— Милий, ти зі мною одружишся?

— Блін, та що ви всі, змовилися, чи що?

474

Я дуже добрий, тому все добро має бути моїм!

475

Найефективніша косметична операція для обличчя жінки — це збільшення грудей.

476

— А правда, що хвилина сміху подовжує життя на п’ять хвилин?

— Це дивлячись із кого ви смієтеся... Може й скоротити...

477

Сьогодні уряд Північної Кореї зробив офіційну заяву, що використовуватиме ядерні технології лише для мирних цілей. Мирні цілі розташовані на території Південної Кореї, США, Японії...

478

Вузька паризька вуличка. На дахах будинків, що стоять навпроти, засмагають Жак і Жанна. Жак кричить:

— Жанно, йди до мене!

— Добре, Жаку, але як я переберуся на твій бік?

— Не проблема, Жанно! Я перекину тобі міст любові!

— Добре, Жаку, але як я повернуся назад?

479

Незамінних людей немає. Але одних заміняють не так, а інших заміняють не ті.

480

Найчастіше жінки б’ються за місце під сонцем, щоб мати можливість ходити у солярій.

481

Двоє наркоманів підходять до таксиста:

— Підкинеш до аеропорту?

— Звичайно.

Приїхали.

— З вас півсотні.

— А ми не будемо платити!

— Це чому ж? А я ж вас підвіз, як ви просили!

— Еге ж, підвіз. А ми просили ПІДКИНУТИ!

482

Сьогодні в Горлівці відбувся благодійний турнір із боксу під девізом «Горлівка проти наркотиків».

Команді Горлівки автоматично присуджене перше місце, оскільки команда наркотиків була вилучена зі змагань за результатами медогляду.

481

Нобелівський комітет оголосив лауреатом премії з математики за 2008 рік слюсаря Петрова з Урюпинська. Він відкрив універсальну формулу для всіх нерозв’язних задач: ХЗ.

482

Стоматологи живуть за рахунок дірок у ваших зубах. Ви досі вірите, що «Колгейт» захищає ваші зуби від карієсу?

483

Шашлик, підсмажений на хвойних дровах... Смачно, майже як «Орбіт «Каніфоль»!

484

Підтримую національного виробника — труюся тільки продуктами вітчизняного виробництва...

485

Реаніматолог — це лікар, який розклеює ласти.

486

Не той чоловік поганий, який ставиться до жінки як до друга, а той, хто ставиться до друга як до жінки.

487

Поп–зірка звертається до продюсера:

— Ти знову сховав мою вечірню сукню? От пустун! Ну ж бо, розтисни кулачок!

488

У лазні всі рівні. Бо начальство миється в сауні.

489

— Товариші! Чутки про те, що міліціонери носять у кобурі огірок, не підтвердилися. Судячи з форми кобури, вони тримають там маленький рояль!

490

Насправді сапер помиляється не раз, а двічі. Вперше — під час вибору професії.

491

— Здрастуйте, в ефірі програма «Квадратний метр». Сьогодні ми в гостях у Дусі й Васі. Вони бомжі. Тому сьогодні ми будемо ремонтувати вокзал «Київ–пасажирський».

492

— Мій чоловік сердиться, коли дізнається, на що йдуть гроші.

— Так розкажи йому...

— Якщо розповім, він мене взагалі уб’є!

493

Мазохіст у пеклі відчуває райську насолоду.

494

Приходить чоловік до психіатра, розповідає:

— Знаєте, лікарю, один сон мене просто замучив! І щоночі — одне й те саме!

— А що саме вам сниться?

— Двері, постійно одні й ті самі! Білі, з табличкою... І щоразу я до них підходжу, штовхаю, плечем упираюся, ногами–руками молочу, а вони ніяк не відчиняться!

— Цікавий випадок... А що написано на табличці, ви, часом, не прочитали?

— Прочитав, лікарю! Там написано «НА СЕБЕ».

495

— Ти вчора «Свободу з Шустером» до кінця додивився?

— Ні.

— А чому?

— Та на Ганні Герман заснув...

496

— Ой, Васю, я чула, що є така екзотична страва, яку спочатку готуєш, потім підпалюєш, воно горить, потім догорає, і її можна їсти! А як називається — забула.

— Картопля у вогнищі, чи що?

497

Залізь у Дніпро, збери 10 паличок Коха й отримай у подарунок чашку Есмарха!

498

— Що таке коротка рокіровка?

— Це коли Медведєв міняється з Путіним кріслами на чотири роки.

499

— Я вчора повертаюся з відрядження — й відразу в шафу. Дивлюся — і точно: коханець дружини!

— І що?

— Я йому кажу: «Дурню! Скільки разів можна казати, я розлучився, а вона давно переїхала!».

500

У Парижі вночі бандит зупиняє жінку:

— Роздягайся!

Жінка скидає пальто, шарф, сукню. Потім запитує:

— А ви?

— Мені не можна, я на роботі.

— А я, можна подумати, тут просто так гуляю!

501

З метою задовольнити потреби ринків США та Європи Китай налагодив випуск футболок із написом Free Tibet.

502

Розмовляють двоє:

— У нас на роботі всіх перевірили на детекторі брехні.

— І як результати?

— Детектор почервонів від сорому.

503

Лорд Волдеморт дає інтерв’ю. Журналіст:

— Пане Волдеморт, у вас багато ворогів?

— Так, багато — два цвинтарі.

504

У юності Венера Мілоська була сміливою дівчиною. Наприклад, вона могла спокійно годувати крокодилів просто з рук.

505

— Який жах, — ридає дівчина в плече своєму нареченому. — Мій батько вчора програв у карти всі наші статки, і тепер ми з тобою не зможемо одружитися!

— Не сумуй, — відповідає наречений. — Це я в нього всі гроші й виграв — на всяк випадок.

506

З 14 квітня у нашій школі спеціальна акція! Тепер замість звичайного дзвінка лунатиме поліфонічна мелодія! Якщо ти хочеш, щоб після уроку алгебри заграла твоя улюблена мелодія, занеси 5 доларів в учительську.

507

З метою політкоректності на прапор США до білих зірочок треба додати ще й чорні.

508

Чоловік приходить додому з магазину. Дружина виймає продукти і розставляє в холодильнику. Дружина:

— Слухай, тобі одну пляшку з пивом неповну продали!

Чоловік (дивиться на чек):

— Гм... Що я там купив... Одну повну, одну неповну і ще чотири порожні.

509

Усі хвороби від нервів. Навіть вагітність. Знаєш, що не можна, але нерви не витримують.

510

Коли жінка каже: «Може, ми розбіжимося?», найважче не зробити фальстарт.

511

— Якщо вас нудить і тягне на солоненьке, значить, у вас похмілля...

— То що, я на третьому місяці похмілля?!

512

Після весілля наречений зізнається молодій жінці:

— Вибач, люба, але мушу зізнатися: я плачу аліменти на двох дітей...

— Це не підірве наш сімейний бюджет, милий: я на двох отримую!

513

На концерт Боба Ділана навалило фанатів Діми Білана. Просто читати не вміють...

514

Кожна мати сподівається, що її дочка буде щасливішою у шлюбі, ніж вона сама, але жодна мати не вважає, що її син одружився вдаліше за свого батька.

515

Зустрічаються двоє приятелів:

— Привіт. Ти як поживаєш?

— Та, у творчому запої зараз...

— А це як?

— Ну як–як: п’ю, а потім таке творю!!!

516

Заходить тренер збірної Росії Гус Хіддінк до аптеки й каже: «Дайте мені 11 презервативів!»

517

Фаберже — безсмертний. Адже неможливо визначити, у якому з яєць він заховав голку...

518

— Мій товариш потрапив у лікарню з прокушеною рукою... Написали — «виробнича травма».

— Що за «виробництво» таке?

— Та він гінекологом працює.

519

Від мавпи людині передалося три основні генетичні якості: бажання погиготати, бажання залізти якнайвище і... небажання працювати.

520

У рамках антинатовської акції, організованої Партією регіонів, на майдані виступила Монсеррат Кабальє. Глядачі були в екстазі — таке виконання «Владимирського централу» вони чули вперше!

521

Наступного ранку після бурхливої пиятики в цирку факір ковтав кроликів, а удав — шпаги.

522

Наполеон напав на Росію — завадили російські морози.

Гітлер напав на Росію — завадили російські морози.

Превентивне глобальне потепління — тепер зрозуміло, навіщо воно?

523

В одеському трамваї:

— Дівчино, передайте кондуктору квитка!

— Так він же безплатно їздить!

524

4 квітня — День дурня за естонським календарем.

525

Хорошу людину не здатні зіпсувати ні влада, ні гроші. Адже коли людина справді хороша, в неї не може бути ні того, ні іншого.

526

З розмови двох молодиць біля дверей венеролога: «Да–а–а... Прокатав нас Ваня на тракторі...»

527

— Коли ви познайомилися з моєю дружиною?

— Десь за дев’ять місяців до народження вашої другої дитини.

528

Контрольна в медінституті. Викладач: «Шпаргалки потім не викидайте. Кілька перших років, коли будете практикуючими лікарями, вони вам дуже знадобляться».

529

Нас чекає дуже весела старість. Уявіть, скільки буде бабусь із татуюваннями на попереку...

530

Питання вірменському радіо:

— Чому так багато бажаючих боротися з розкішшю, наркотиками і порнографією, й так мало – з бідністю і хворобами?

— А ви подумайте й порівняйте, які трофеї дістаються переможцю в одному й другому випадках!

531

— Експерти підрахували, що за перші сто днів роботи Кабміну Президент втручався у сферу його повноважень 40 разів?

— А чим же він займався в інші 60 днів?!

532

Недопитливих людей немає. Просто багатьом нецікаво те, що їх не стосується.

Скромних людей немає. Просто багато хто не вважає себе великим.

Працьовитих людей немає. Просто багатьом нудно ледарювати.

533

— Музиканти, зіграйте щось єврейське для моїх друзів.

— Добре, це буде «7–40».

— Гаразд, тримайте червінець.

— Зіграємо! А що ви чекаєте?

— Як що? Решту!

534

Копаю город. Раптом дивлюся — металева гривня. Беру, кладу до кишені. Копаю далі. Дивлюся — знову гривня! І так ще десять разів поспіль. Невже скарб? Та ні, кишеня дірява.

535

У цукру–рафінаду є цілковита протилежність — це... соєвий соус! Він чорний, рідкий і солоний.

536

Оскільки вибори мера Києва пройдуть 25 травня, пенсіонери напередодні традиційно отримають від Черновецького пайки з гречкою. А всі інші — шашличні набори для пікніків, щоб у цей день їх і близько не було біля виборчих дільниць.

537

— Ти вийдеш за мене?

— Ні!

— Ну вийди за мене!

— Я подумаю.

— Ну будь ласочка, ну що тобі варто вийти за мене?

— Та грець із тобою... Вийду!

У команді «Динамо» (Київ) заміна: замість Андрія Несмачного на поле виходить Олег Гусєв.

538

— Чув, на 100 днів Кабміну Тимошенко похвалилася, що в Україні вперше працює красивий уряд?

— Тепер, заходячи до магазинів, народ зайвий раз переконуватиметься — краса вимагає жертв.

539

До наявних удома 22 каналів ТБ підключили ще 35. Нема чого дивитися стало набагато більше...

540

— Ласкаво просимо на суперекстремальне шоу «День відчинених дверей»!

Міський зоопарк.

541

Цікаво, скільки потрібно заплатити в нашій країні за те, щоб обійняти посаду відповідального за боротьбу з корупцією?

542

Коли у квартирі Віталія Кличка влітку відключають гарячу воду, він стає нечистою силою.

543

— Мамо! Мамо! Я братика хочу!

— Ну, не знаю... Ну... поговори з ним...

544

Люди легше уявляють собі, що таке пекло, коли їм кажуть не про киплячі казани, а про кабінет стоматолога.

545

— Петре Петровичу, ви в нашій фірмі як найголовніше в автомобілі.

— Що, двигун?

— Ні, гальмо.

546

Якщо 1 квітня не пожартуєш, почуваєшся останнім дурнем. А пожартуєш — першим.

547

Лідер — це не той, хто йде попереду всіх, а той, кого ззаду не підганяють.

548

Буратіно прийняв іслам й одружився з матрьошками.

549

Якщо жінка тебе не дуже хоче, значить, вона дуже хоче, але не тебе.

550

Зупини інфляцію! Спали 20 гривень!

551

Порада чоловікові.

Ви хочете сексу з дівчиною, але не знаєте, як до неї підступитися? Спробуйте спочатку домогтися духовної близькості з нею!

Порада дівчині.

Ви хочете досягти духовної близькості зі своїм хлопцем, але не знаєте, як це зробити? Спробуйте для початку зайнятися з ним сексом!

552

Питання вірменському радіо:

— Що спільного між міні–спідницею й паранджею?

— І те, й інше допомагає негарним дівчатам приховати обличчя!

553

— Катю, ти чого плачеш?

— Та книжка сумна..

— А що за книжка?

— «Квантова оптика»...

554

— Тату, що таке невдалий жарт?

— Це коли мама каже, що приймає протизаплідні таблетки, а народжуєшся ти!

— Мамо, що таке невдалий жарт?

— Це коли тато каже, що керує компанією, а після твого народження виявляється, що це компанія товаришів по чарці!

555

— Лікарю, в мене погана пам’ять. Що мені робити? Наді мною всі сміються!

— Бокс — найкращі ліки. Займіться боксом.

— І тоді моя пам’ять стане кращою?

— Ні, сміятися будуть менше.

556

Перед візитом Джорджа Буша в Київ столичні міліціонери посилено відпрацьовують пароль: «Буш?» — «Буду!»

557

У кабінеті чиновника кожен почувається жінкою. Бо в голові тільки одне: «Дати чи не дати?»...

558

Оголошення у зоопарку: «Ведмедя руками не годувати. На них багато мікробів і мало м’яса».

559

Приїхала Кондоліза Райс у Москву на переговори і не знає, куди треба йти — ще до Путіна чи вже до Медведєва. Добре, що в Москві кожен зустрічний добре знає, куди треба йти пані Райс...

560

Вірменське радіо запитують:

— Що таке добра звістка? — Це погана звістка, яка прийшла не тобі, а до сусіда.

561

Ідуть по вулиці дві блондинки:

— Слухай, подзвони моїй сестрі!

— Не можу, я мобілку вдома забула...

— А, ну тоді СМС напиши!

562

— Яких заходів ви вживаєте для профілактики інфекції?

— Спочатку ми кип’ятимо воду.

— Добре. А потім?

— Ми її фільтруємо.

— Чудово. А що ви з нею робите далі?

— А далі, щоб не ризикувати, ми п’ємо пиво.

563

— А давайте відправимо Черновецького у Бровари!

— І чого це раптом? Тоді вже в космос...

— Так Бровари — це ж місто–супутник Києва!!!

564

Заходить до автомобільного салону «Бентлі» пролетарій у забризканій фарбою робі й чоботах. Питає:

— Почім у вас «Бентлі» GT Coupe?

— 250 тисяч євро.

— А в кредит на рік?

— 25 тисяч євро на місяць.

— Ого, а на два роки?

— 12 тисяч 500 євро.

— Нічого собі... А якщо на три роки?

— А може, вам все–таки краще взяти якесь дешевше авто?

— Може, й краще, але ж плита, хай їй грець, упала саме на таке...

565

Мда... З цим підвищенням цін навіть сир у мишоловці став платним.

566

— Люба, я вчора з колегами прогуляв 100 гривень.

— Ах ти ж зараза, мерзотник, у мене колготок нема на що купити, а ти такі великі гроші пропиваєш!..

— Та ми відзначали підвищення мені зарплати на 500 гривень...

— Та що тут відзначати? Хіба це гроші?!

567

Майстерність начальника полягає у вмінні витискати з підлеглих соки, не вичавлюючи з них раба.

568

Шоу–бізнес — це те, що перетворює звичайну кобилу на світську левицю.

569

— Як ви могли доручити оперувати мене студентові?!

— Та студентам треба набивати руку, а ваш випадок був однаково безнадійним.

— Але послухайте, лікарю!..

— Я не лікар. Я апостол Петро.

570

Тільки в нас «угу» означає «дякую», а «ой» перекладається як «вибачте».

571

На уроці:

— Вовочко, тобі підказали! Сідай, «двійка».

— Ви, Маріє Іванівно, мабуть, і Ньютону «двійку» поставили б — за яблуко як підказку.

572

— Даш, а, Даш...

— Не дам!

573

Дружина в сльозах виказує чоловікові: «Уже два тижні тверджу тобі, що мені нічого не треба дарувати на день народження, а ти все одно про нього забув!».

574

Якщо ви стверджуєте, що першою римою, яка спадає вам на думку до слова «Європа», буде «Пенелопа», значить, ви закомплексована і нещира людина.

575

Цікава арифметика. Кожний уряд України працює в середньому 10 місяців. Але цього цілком вистачає, щоб потім усе життя не працювати.

576

— Мамо, поглянь, це — Петя. Він — незвичайний хлопчик.

— Чим же це він незвичайний?

— Він навчається гірше, ніж я.

577

Кожна жінка вважає себе незамінною. І кожна вважає, що могла б легко замінити будь–яку іншу.

578

Російський хлопчина отримує СМС–повідомлення: «Вивиграли поїздку в екзотичну гірську країну». Підпис — «військкомат».

579

У Росії — дві столиці, два нових роки, два Різдва, а тепер і двоє президентів.

580

— Васю, в тебе цигарки є?

— Ні, я ж не палю.

— Ну раптом! Адже презервативи ти з собою носиш!

581

Криворізькі снайпери зняли з крижини на Дніпрі 240 рибалок.

582

— Ти так класно за тиждень схудла!

— Та розумієш, ковбаса в холодильнику двері зсередини тримала!

583

— Ласкаво просимо! У нашому санаторії ви будете почувати себе як удома!

— Негайно поверніть гроші! Мені тут обіцяли нормальний відпочинок!

584

Командувач флоту: «Підводний човен опустився на дно і зачаївся — це добре. Погано, що есмінець і крейсер зробили те саме».

585

Усі собаки точно знають, що пекло існує. За їхнім уявленням, воно розділене на північну й південну частини і розташоване... в Кореї.

586

З березня 2008 року в Росії знімається заборона на анекдоти про Вовочку й забороняються анекдоти про Вінні–Пуха та інших ведмедів.

587

— У мені вмирає геній!

— Чому ти так вирішив?

— За запахом...

588

За минулу добу нікого не застрелили, не підірвали, не отруїли, жоден літак не розбився, жоден корабель не потонув; стихійних лих не було. Редакція приносить читачам свої вибачення.

589

— Лікарю, що мене чекає? Операція? Ампутація?

— Хворий, я не можу вам усього розповісти. Вам потім буде нецікаво.

590

Побачивши Валуєва, американці відразу зрозуміли, що між Кінг–Конгом і дівчиною, в яку він закохався, таки щось було.

591

— Купив хвалену німецьку сокодавку, а вона зламалася.

— А багато соку начавив?

— Та трохи яблучного й апельсинового, а вже на березовому вона накрилася...

592

Оголошення в похоронному бюро: «Тари немає».

593

Ящик горілки, який упродовж тижня утримував у заручниках сім’ю з Краматорська, сьогодні був знешкоджений місцевим відділенням міліції.

594

— Чим відрізняється свиня від зебри?

— Тим, що свиня не пропускає людей, які йдуть по «зебрі».

595

— Як ти можеш дивитися на це збочення? — каже чоловік дружині, яка сидить перед телевізором.

— Не заважай. Це конкурс «Євробачення».

— Вибач. Я подумав, що це парад трансвеститів.

© http://umoloda.kiev.ua

ScreenSaver

05 Dec 07 11:03:15 GMT

Dream Aquarium v1.0180 Full

http://www.dreamaquarium.com/DreamAquariumXP.exe
http://tsrh.uran.com.ua/d.php?dream.aquarium.1.018...

З 18-літтям власника сайту! (С 18-летием владельца сайта!)

21 Jan 08 13:55:31 GMT

Рома, поздравляю с наступающим Днем Рождения! И еще каким - 18-м Днем Рождения!

18 - ах, какая дата!
Пусть не юбилейна, не кругла,
Это танец волн и буйство сада.
Это за спиною два крыла!
Это восемь пятниц на неделе,
Время проб, ошибок и дилемм.
Красота и дух в здоровом теле
Это жизнь пока что без проблем!
Это с бесшабашностью соседство,
И сейчас простительно оно,
Эпицентр отрочества и детства,
Это забродившее вино.
Это время самоутвержденья
Это жизни лучшая пора.
С днем рожденья!
С лучшим днем рожденья!
И еще ни пуха, ни пера!

Теми для мобільних телефонів моделі Nokia.

06 Jan 08 12:55:09 GMT

Хто знає де можна скачати теми для телефонів Nokia дайте ссилку,будь- ласка. Наперед дякою!

Анекдот дня + Анекдоти(Анекдоты) про кадетів

24 Aug 07 20:59:36 GMT

19.09.2007
- Ющенко останнім часом захопився фізіологією.
- Не може бути.
- Точно. Наприклад, на Азарова у нього рефлекс як у собаки Павлова, а на Верховну Раду - як на Павлівську лікарню.

Янукович признався, що брехати народу великий гріх, а говорити правду - взагалі смертний.

- Виявляється, Омельченко будучи мером дав Луценку аж дві квартири.
- Це приклад прозорої політики. Тепер всі точно знатимуть, скільки коштує місце у виборчому списку Народної самооборони.

- Луценко повідомив народ, що його книги, як для президента бджоли.
- А коли він працював в міліції, для нього злочинці були, як для президента люди?

- Янукович сказав, що Тимошенко в ролі прем'єра як корова на льоду.
- З корови хоч молоко і м'ясо, а що з бика візьмеш?

17:39 17.09.2007
Янукович говорить Ющенку:
- Я побував в Сумській області і мене вразила бідність людей на вашій Батьківщині .
- Ви напевно мого брата не зустріли.
- Зустрів, але навіть у нього не знайшлося грошей на хліб для прем'єра.

Після довгої тяганини Росія нарешті погодилася передати Україні діоксин. Він прибуде до нас в залізничній цистерні у складі потягу з фосфором.

- За що Рудьковський вимагає від Наливайченко вибачень? Він що, йому на ногу наступив.
- Гірше.
- Невже вище?

- Навіщо соцпартія провела днями закритий з'їзд?
- Щоб можна було відкрито покритикувати Мороза.

12:11 14.09.2007
- Ющенко вчора взяв участь у форумі "Здорова нація", що пройшов в київській опері.
- Як би після цього оперу не передали під поліклініку 4-го управління Мінохоронздоров'я.

- Після того, як прем'єр Росії Фрадков пішов у відставку, Ющенко поставив свічку в церкві, щоб на його місце не призначили Черномирдіна.

- Янукович, виявляється, співає під час передвиборних зустрічей з народом.
- Так це фонограма.
- З чого ти узяв?
- Тому що всі знають, що Поваротті вже немає.

Ющенко присвоїв 432 жінкам звання "Мати-героїня". Цією нагородою в Західній Україні будуть відмічені всі, включаючи чоловіків, хто проголосує на виборах за п'ятеро своїх дітей, що працюють за кордоном.

- Що за крик на вул. Грушевського?
- Азаров сказав, що секретаріат президента більше не існує. Так до нього підійшов Балога і вщіпнув.

14:29 11.09.2007
Мороз пояснює народу свою політику:
- Для нас коаліція з Партією регіонів природна. Адже соціалісти хочуть, щоб кожен робочий став олігархом.

Після того, як Цушко запропонував прослуховувати телефони чиновників, він сам на роботі розмовляє тільки про погоду.

- Чув, Мороз сказав, що дострокові вибори керуються з-за кордону?
- Ну таки так, це все придумав Черчиль у вісімнадцятому році. Та і Нострадамус з Вангой постаралися.

Кириленко - Януковичу:
- Я вимагаю, щоб ви до виборів оголосили ціну на газ!
- Так самі дізнайтеся. Підійдіть до кухонної плити, відкрийте комфорку і, поклонившись, запитаєте: "Пропана-Бутану, скільки ти коштуватимеш?" Чекати відповіді не більше години.

14:41 10.09.2007
Ющенко питає Януковича:
-Чому ви до цих пір не виконали мій указ і не звільнили Шуфрича і Рудьковського?
- Механізму немає, а лопатою, як ви невиходить.

- Говорять, Шуфрича на посту міністра МНС знову замінить Жванія.
- При ньому справді нічого не траплялося - я особисто не пам'ятаю жодного щасливого випадку.

Вірменське радіо питають:
- Після виборів Кучма може стати прем'єром?
- Може, якщо у Верховній Раді блок КУЧМА і блок Литвина утворять коаліцію.

-Чув, Ганну Герман не прийняли в медіа-профспілку?
- Дарма. Якби там знали які вона може платити профвнески...

Днями Конституційний суд України повернувся з відпустки, а ось Конституція - ще ні

13:31 07.09.2007
Януковичу доповідають:
- Тимошенко тільки що присвоїли звання професора.
- Що за фігня? Я розумію, у мене Проффесор це кличка, а у неї що?

Гриценко говорить Ющенку:
- Треба негайно звільнити з армії Кузьмука.
- З яким формулюванням?
- За поразку української армії в битві під Берестечком.

Луценко оголосив пікет біля міністерства транспорту, поки не знімуть Рудьковського. Рудьковський готовий забезпечити пікетувальників вагончиком з індивідуальним місцем для Луценка біля туалету, за умови, що спонсором акції буде "Чернігівське".

- Ющенко вважає, що у нас всі закони діляться на українських і донецьких.
- Перший раз чую, що українська Конституція написана в Донбасі.

13:14 06.09.2007
Тимошенко відчитує Турчинова:
- Чому в Донецьку побили тільки трьох членів БЮТ?
- Тому, що там наших більше немає.

- Чув, Ющенко на засіданні СНБО перейшов з Шуфричем на ти?
- Вони там що, матюкалися на брудершафт?

На останньому засіданні Верховної Ради для депутатів Партії регіонів ввели нове заохочення - голосування карткою Богатирьової.

-Чув, що Мороз загрожує президенту імпічментом?
-А це яким пальцем?

15:34 04.09.2007
- Яценюк народив ідею передати нафтопровід Одесса-броди іноземцям.
- Це ж зрада національних інтересів.
- А ти не плутай національні інтереси Ющенка з національними інтересами Януковича.

У Цушка питають:
- Чому Ви відмовляєтеся називати людей, які "допомогли Вам захворіти"?
- Зробити це- мене відрадили люди, які "допомогли видужати" Кушнарьову...

- Ющенко знову вимагає зняти Рудьковського.
- За що цього разу?
- За те, що не виконав своєї обіцянки підвищити з 1-го вересня ціни на залізничні квитки.

Після скандалу з "алтайськими дівчатами" прем'єр наказав "закрити Інтернет". У виконання наказу, монітори прем'єрських комп'ютерів в Кабміні були закриті оксамитовими шторками і до них був приставлений охоронець, "щоб Інтернет не втік".

09:32 03.09.2007
Розмовляють два прапорщики:
- Тимошенко обіцяє, що військові отримуватимуть зарплату в 700 $.
- Це ж нереально.
- Ну чому, якщо одну на всіх....

- Виявляється, БЮТ вже знає, що в новій Верховній Раді матиме 226 голосів.
- Від кого?
- Від Нострадамуса.

Ющенко боротиметься з корупцією нетрадиційними методами - тих чиновників, у яких немає совісті, примусять її купити в секретаріаті президента.

Янукович зостався незадоволений, як його днями зустрічали в Криму. Оркестр був, але "Мурку" так жодного разу і не зіграли.

09:42 31.08.2007
Ющенко питає Балогу:
-Що у мене завтра за планом?
-Телеміст із студентами.
-Попередьте їх, щоб політичних питань не ставили, а таблицю множення я повторю.

Народ думав, що Пора це політична партія. А це, виявляється, Каськів плюс друк.

Кириленко дебатує з Януковичем:
-Ваш уряд не приділяє увага молоді.
-Як це не приділяє?
Та я тільки вчора подарував синові новий "Мерседес".

За словами міністра освіти Ніколаєнко школи масово повертаються до вивчення російської мови. Особливо радує, що вчителям праці і фізкультури стане набагато легше проводити уроки.

-Черновецкий рекомендуватиме включити Тимошенко в Книгу рекордів Гіннесу.
-Я б обидвох помістив туди, в розділ "найбільших нездійснених надій".

Подарував Ющенка одній сільській школі теплий туалет. Правда, туалет опинився на Банковій, а школа в Чернігівській області.

-Чув, Яценюк зробив благородний вчинок?
-Який?
-На свої гроші заснував добродійний фонд, щоб надавати моральну підтримку.

-Виявляється, половина українських дітей не любить політиків.
-Так от чому син Ющенко постійно підставляє свого тата.

11:01 27.08.2007
-Чому Верка Сердючка відмовилася брати участь у виборах?
-Вона порахувала, що її позиція "Проти всіх!" програватиме позиції комуністів "Проти всього людського!".

-Чув, Кириленко розвіяв міф про професіоналізм Януковича?
-Яким чином?
-Цілий день ходив в шапці навколо прем'єра і нічого.

-Говорять, Литвин запропонував ввести для багатих прогресивний податок 70 %.
-А ті багаті люди, які давали йому гроші на вибори, знають про це?
-Це не важливо. Головне, що вони добре знають самого Литвина.

09:54 27.08.2007
Януковичу доповідають:
-Ющенко оголосив, що скликає конституційну комісію для розробки нової Конституції.
-Тоді ми висуваємо гасло "Новій Конституції нового гаранта!"

12:58 26.08.2007
Декілька пам'ятників обійшов Ющенко в день незалежності, але так і не пригадав біля якого забув свої квіти.

12:07 24.08.2007
Ющенко хвалиться Януковичу:
-А мене привітала з Днем незалежності сама англійська королева.
-Не радійте. Це може бути всього лише новий псевдонім Бориса Березовського.

10:24 23.08.2007
– Стецько, а що то на дверях буква «М» означає?
– То там москалі сруть.
– А що «Ж» означає?
– То там жиди сруть.
– А де ж ми сремо?
– Держава наша: де хочемо – там і сремо

17:31 22.08.2007
З'ясувалося, що Кінах дійсно написав книгу «Український прорив», правда, з приводу інциденту з каналізацією в його квартирі.

10:13 22.08.2007
У одній з донецьких церков з'явилася ікона із зображенням Януковича. Але навіть вона не допомагає, коли приходять люди від Ахметова.

16:43 21.08.2007
Янукович обурено звертається до Ющенка:
-Як ви смієте називати ініціативи уряду авантюрою?
-Зрозумійте, в день пасічника, та після двох банок меду я за свої слова взагалі не відповідаю.

09:32 20.08.2007
- Не чоловіки працюють в ЦВК!
- З чого ти взяв?
- Я б не зміг відмовити такій жінці, як Тимошенко.
17.08.2007
Відкрився чемпіонат України по передвиборних обіцянках. Переможцем першого туру стала ПР з обіцянкою виплачувати на народження третьої дитини 50 тис. грн. Переможцем другого туру став БЮТ з обіцянкою засуджувати корупціонерів до вищої міри покарання. У третьому турі поки лідирує блок Верки Сердючки з обіцянкою виплачувати по 100 тис. грн. тим, хто кине пити та палити.

09:54 16.08.2007
Після презинтації соціальної частини програми Партії регіонів, запитують Богатирьову:
- А чому ваша партія приховує, скільки платитиме за 4 дитину?

10:34 15.08.2007
Дзвінок в штаб БЮТу:
- Ви бійку замовляли?
- А що?
- Ідіть подивіться, як п'яний шахтер і студент б'ють Тараса Чорновола.

11:37 14.08.2007
- Чув БЮТ організував Майдан коло Ценртвиборчкому?
- І скільки платять?
- Поки - ніскільки.
- Майдан в кредит? То щось нове.

12:10 13.08.2007
Якщо Президенту нічого сказати, чекаймо чергового звернення до народу.

09:24 11.08.2007
До вчителя-поліглота прийшла студентка на заняття з англійської мови. А вчитель у той час щось додруковував на комп’ютері.
─ Ви що пишете? ─ поцікавилася учениця.
─ Пишу статтю в одну американську газету.
─ Про що?
─ Та пишу, що наш президент ─ дурень, що наші міністри ─ злодії, а наші народні депутати ─ брехуни.
─ Ви що! ─ обурилася студентка. ─ Хто вам дозволив видавати державні таємниці?!

10:29 10.08.2007
Відвертості Азарова:
- Я вважаю, що Янукович поступив чесно, взяв відпуск і поїхав агітувати за Партію регіонів.

09:43 09.08.2007
Виступає Азаров:
- Часті аварії в Україні пов'язані з тим, що на 86 % зношені основні фонди. Що коштує тільки коліно Януковича, якому вже майже 60 років.

10:46 08.08.2007
Балога "наїжає" на Януковича:
- Ви на свому з'їзді виступили з соціальними ініціативами, ідеї яких вкрали в Президента.
- Нє братан, ти все переплутав. Я ж спец по шапках, а не по ідеях.

09:59 07.08.2007
- Я особисто на виборах буду голосувати за Симоненка.
- Чому?
- Бо він зразу після депутатської недоторканості пропонує відновити смертельну кару.
06.08.2007
- Що сьогодні в Палаці України?
- З'їзд Партії Регіонів
- Драма чи комедія?
- Фальш

11:27 03.08.2007
Кириленко каже Морозу:
- Наш блок пропонує в майбутній Верховній Раді скоротити число депутатів до 300
- Ми згодні, але при умові, що президент працюватиме на пів ставки

15:35 02.08.2007
"Будем жити" - подумав Янукович, відвідавши морг в Єнакієво і побачивши, які ж погані умови там для небуття...

12:14 01.08.2007
Юлія Тимошенко дає інтерв’ю:
- Політиків і близько неможна підпускати до розробки нової Конституції!
- І вас теж?
- Що стосується мене, то я впершу чергу жінка...

12:23 31.07.2007
В магазині.
- Дайте мені керівний оселедець
- В нас нема такого
- Та ось той: жирний, товстий і без голови

10:58 31.07.2007
- Чому не всім депутатам опозиції віддали трудові книжки?
- Говорять, що Мороз в них пише свої мемуари

13:56 30.07.2007
- Чув молоді регіонали запросили Януковича на свій з’їзд. Обговорити нові фішки, послухати хлопців з Комеді Клаб.
- З другим організатори явно промахнулись. Там де Янукович, там Комеді Клабу робити нічого.

16:21 29.07.2007
Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить:
- Хай його тобі паровоз смикає.
Через тиждень зустрічає його на вулиці без зубів взагалі.
Пацієнт : - Доктор, я зробив як Ви сказали — прив'язав свій зуб до останнього вагону потягу.
Доктор : - Ну і?
Пацієнт : - Шість вагонів зійшли з рейок, пожежа...
Доктор : -А зуби?
Пацієнт : -Кузьмук вибив!

09:52 27.07.2007
Андрій Шкіль телефонує додому Януковичу:
- Алло!
- Алло, це Андрій Шкіль. Віктора Федоровича можна?
- Пішов на х...р!
- А коли він повернеться?

10:32 26.07.2007
- Чув що Чернівецький підняв зарплатню київським двірникам до 2000грн.
-Тепер розумний двірник на 500 грн. в місяць напиватиметься, а на решту - найматиме лікарів і вчителів, для прибирання сміття.
25.07.2007
Маленькі таємниці. Ющенко витратив на вибори - 50 млн $ США, а Янукович - 50млн. $ Рената Ахметова.

10:44 24.07.2007
Сперечаються прихильники коаліції і опозиції:
- Поки Тимошенко мітинги влаштовує, Янукович створює нові робочі місця!
- Це які?
- Він повернув Кучмі 2 водія, 4 охоронця і повара.

13:22 23.07.2007

Чув,що виступаючи перед журналістами,Ющенко порівнював Україну з перстнем на своїй руці?

То його давня мрія,закласти Україну в ломбард під назвою Європа.
JeyNews

09:54 20.07.2007
Що спільного у морських свинок і соціал-демократів (об'єднаних)? Морські свинки не мають нічого спільного ні з морем, ні зі свинями, а соціал-демократи – ні з соціалізмом, ні з демократією.

15:21 17.07.2007
Нова супер пропозиція від супермаркету ХІМІК ( Купляєш три притивогази і отримуш ше два у подарунок + путівка на Пятьох у село Ожидів) Фосфорійте на повну !!

10:30 16.07.2007
Чоловік повернувся з роботи. Дружина дала повечеряти і готує ліжко до сну.
Чоловік сидить і промовляє до неї: "Ганка, я хочу щоб ти сьогодні вночі була зі мною, як наш парламент – розпущена".

17:12 09.07.2007
-Тарасюк виявився сильнішим за КДБ.
-Чому?
-Той не зміг поховати Народний Рух, зате Тарасюк це зробив одним розчерком пера, не залишивши спогаду про нього ні в 1-ій десятці мегаблоку, ні в його назві.Без цензури

11:51 05.07.2007

-Третяков заявив, що майбутнім прем'єром може стати Кириленко, Луценко або Балога.

-Чому не Гелетей? Адже хлопець такий здатний, що може захопити Кабмін ще до виборів.

07:46 04.07.2007
- Як наш хворий? Манія величі?
- Та де! Часом він навіть думає, що вже не Президент!

08:21 03.07.2007
Перша, Друга і Третя Пунічні війни були найнесправедливішими війнами за всю історію людства. Тому що ні Рим, ні Карфаген не ставили собі за мету незалежність України.

Всi інформаційні агенствa повідомили, що рибаки Азова врятували українську дівчину, яка провела дві доби на надувному матраці у відкритому морі. Як не дивно, але врятована виявилася не Юлією Тимошенко.

17:24 27.06.2007
Депутат Львівської міськради має право:
... на безкоштовний і безлімітний доступ в Інтернет для здійснення нагляду за порнографією;

... вимагати від виборців всенародної любові в будь-який час доби;

... купувати портрети А. Садового поза чергою і зі знижкою;

... палити на бензоколонках, залазити на стовпи ліній високовольтних передач, запливати за буйки;

... розмовляти з водієм під час руху, сидіти на місці кондуктора, не поступатися місцем вагітним та пасажирам з дітьми, перебувати в стані алкогольного або наркотичного сп'яніння, різати сидіння, висовуватися з вікон, перевозити легкозаймисті, вибухонебезпечні та смердючі речовини.
vgolos.com.ua

14:14 27.06.2007

-Наш Конституційний суд хоче зробити до дня Конституції подарунок - вибрати голову.

-Тоді нам залишилося зовсім небагато, щоб дізнатися, буде це подарунок Ющенку або Януковичу.

16:51 26.06.2007

-Що у нас за епідемія з пам'ятниками Катерині II? У Сімферополі збираються встановлювати, в Одесі - теж.

-Це місцеві власті хочуть догодити Ющенку і ставлять пам'ятники на честь його другої дружини.

09:25 25.06.2007
"Зі своїх гроші не беру" - заявив Елтон Джон та відіграв концерт у Києві безкоштовно.

12:13 23.06.2007
Янукович: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"

09:17 21.06.2007
Приходять делегація вчителів на прийом до Януковича:
- Віктор Федорович, у нас зовсім немає грошей!
- Нічого страшного. Так заходьте!

08:24 18.06.2007
- Чув, Мороз хоче іти на вибори в блоці з Януковичем?
- Все ж злякався, що не подолає 3%-й бар'єр.
- Та ні, в нього просто контракт з "Шахтарем" до 2011 року.

12:06 15.06.2007
- На вибори пійдеш?
- Мене все рівно.
- Що все рівно?
- Хто обкраде.

12:53 14.06.2007

-Чому не всім опозиційним депутатам віддали трудові книжки?

-Кажуть, Мороз в них пише свої мемуари.
13.06.2007
Януковіч: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"

09:17 12.06.2007

Ющенко і Путін в Санкт-Петербурзі домовилися покінчити з персонами нон-грата. Україна зробить це по методу Курочкіна, а Росія - по методу Литвиненка.

14:27 09.06.2007
Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.

11:30 06.06.2007
- Тато, а чому ніяк не наступить світле майбутнє?
- Як же воно наступить, якщо воно майбутнє!?

13:26 04.06.2007

- Чому Давидович і Ставнійчук не потрапили в новий склад ЦВК?

- Говорять, вони настільки здорові, що немає ніякої гарантії, що в потрібний момент зможуть піти на лікарняний.

14:47 02.06.2007
Ющенко, Янукович і Мороз домовились провести 30 вересня найчесніші вибор, які хоча б колись проходили 30 вересня.

11:24 02.06.2007

Йшла чергова зустріч у верхах:

- Козирна дама, Віктор Федорович!

- Туз козирний, Віктор Андрійович! Ви програли! Тепер - висовуйтеся у вікно і голосно кукурікайте на всю Банкову, як домовлялися!

- Та ну вас, Віктор Федорович! Несолідно це якось для мене, кукурікати. Краще я ще раз Піскуна генпрокурором призначу.

- Добре! А на наступній зустрічі кулю розпишемо. На термін перевиборів.

11:48 01.06.2007

-З приводу хвороби Цушко з'явилася нова версія.

-Яка?

-Говорять, що його отруїли фани київського "Динамо".

12:57 31.05.2007

-Алло, генерального прокурора можна?

-Їх у нас два. Вам за версією якого суду?

17:57 30.05.2007

Повертаючись з футбольного матчу "Динамо"- "Шахтар", Віктор Ющенко питає у свого малолітнього сина: - Ну, Тарасик, ти зрозумів, як елегантно і толерантно можна виграти у донецьких?

- Зрозумів, тато! Потрібно триматися ближче до Віктора Федорича, коли наших б'ють злі дядьки з Беркута!
28.05.2007
Низький рівень життя? Політична криза? Громадянська війна? Спокійно! Могло бути гірше!
Ми могли бігати з голими задницями по Африці і їсти одне одного!

09:26 24.05.2007
Оголошення: пропонується сафарі для Кабінету міністрів України. В програмі: море горілки, полірування пивом, ручні кулемети та гранати. Запрошені Віктор Андрійович та Віктор Феодорович.

11:38 23.05.2007
Новини 5-го каналу. Інтерв’ю з Луценко:
- А це правда, що ви бували на зібраннях гомосексуалістів?
- Правда... Але, чесне слово, я не хотів йти в цей Уряд...

09:43 21.05.2007
Цілий тиждень Україна чекає, хто переможе: Ющенко, Янукович чи Вєрка Сердючка?

09:56 18.05.2007
Якщо Ви досі не маєте ізраїльського паспорта та платинової картки VISA, не розчулюйтесь! Спробуйте запропонувати донецьким рагулям з Генеральної прокуратури свій закордонний паспорт та старий комсомольський квиток!

09:06 17.05.2007
Щоденник Януковича: "З'їв сметану "Президент", але президентом так і не став. Викурив пачку цигарок "Аташе", але аташе також з мене не вийшло. І лише коли я випив пива "Козел", то відчув: процес пішов.

11:15 16.05.2007
Увага! Акція! Збери десять Указів Президента про розпуск парламенту та отримай друге місце у виборчому списку БЮТ!

14:58 14.05.2007

Витяг з указу Ющенка: "Генпрокурором назначити Піскуна, підготуватись Потебеньку".

14:42 14.05.2007
Витяг з Указу Президента України Віктора Ющенка: "Генпрокурором призначити Піскуна, приготуватись Потебеньку"

13:18 07.05.2007

Віктора Януковича вкусила бджола. Як стверджують очевидці, бджола вилетіла з Секретаріату Президента.
03.05.2007

Олександр Мороз: - Я ж не проти дострокових виборів, я проти нЕзАкОннОгО волевиявлення «основного джерела влади».

12:46 01.05.2007

Ющенко запитує Азарова: - Чому з бюджету не виділили кошти на дострокові вибори. Азаров поправив окуляри і відповідає: - Виктор Андреевич, я, по-моему, уже сказал - четырнадцатый бюджет - МОЙ!!!

11:37 28.04.2007

Наша - УКРАЇНА! Ваші -РЕГІОНИ! Ось і домовились...

11:29 26.04.2007

- Кому належить ідея по «відродженню» вільних економічних зон?

- Певно тому, для кого «воля» і «зона» - не пусті слова!

15:20 24.04.2007

Українські політики проголошують: - Шановні українці! Наша політика повинна бути чистою, прозорою та на бруньках!

16:03 23.04.2007

Граблі були улюбленим інструментом Віті Ющенка. Коли він став дорослим, у нього виробився імунітет, і Вітя продовжував наступати на них знову і знову.

12:20 18.04.2007

За підсумками роботи третього Президента України, другому вручено орден «Герой України», а першого занесено до сонму святих.

13:20 16.04.2007

- Куме, чули? Росія запропонувала свою допомогу у вирішенні нашої політичної кризи. – Тю, у нас що, своїх танків нема?

13:03 13.04.2007

Янукович говорить Цушко: - Аби заспокоїти громадськість підготуйте звіт про останні замовні вбивства. – Звіт по тих, що були, чи по тих, що будуть?

14:08 12.04.2007

- Тато, а чому ніяк не наступить світле майбутнє?
- Як же воно наступить, якщо воно майбутнє!

На адресу Кабміну надійшли листи громадян України з вимогою заспокоїти опозицію. Судячи з їх кількості, нас знову 52 мільйона.

13:31 02.04.2007
На виборах 2008 року президентом стане той, хто пообіцяє відмінити перехід на літній час.

17:24 30.03.2007

Янукович: «О як же я не люблю оцей москальський місяць «іюль». Ось послухайте: пэрвоє - і Юля, второє - і Юля, ...і так цілий місяць!»

16:41 28.03.2007

- Як тобі біг-борди Черновецького «Заплати – і живи як киянин»? – Краще не платити і жити як Черновецький.

16:33 23.03.2007

Приймальня «Народної самооборони». Заходить Порошенко. – Юрій Віталійович приймає? – Як завжди... – Ясно... А відвідувачів?

Новорічні анекдоти Новогодние анекдоты

15 Dec 07 15:05:04 GMT

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Конец декабря.Лежит на полуразваленном диване в квартире сободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Не знаете как развлечься на новогодних праздниках? Не знаете где взять деньги на новогодние подарки? А может стоит отвлечься и просто поиграть в интересные игры онлайн казино? Думаете сложно? Ошибаетесь....смотрим ответ на все вопросы...

Встречаются первого января вечером два друга:
- ну как Новый Год справил?
- не знаю, мне еще не рассказали...

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.

31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Мобільні телефони і КПК

05 Oct 07 11:03:39 GMT

Народ виложуємо корисну інформацію, цікаві статті, сайти про Мобільні телефони і КПК

Как проверить скорость доступа в Интернет

11 Sep 07 19:08:23 GMT

Одной из основных характеристик подключения к интернету с точки зрения конечного пользователя является скорость его доступа в Сеть.

Почти все провайдеры, предлагая свои услуги по подключению, обращают внимание потенциальных абонентов на максимально возможные теоретические значения этой характеристики. Что иногда может ввести в заблуждение начинающего пользователя. В данной заметке приведены приемы проверки скорости канала и даны краткие советы по адекватному пониманию их результатов.

Прежде всего необходимо всегда помнить, что любой провайдер может гарантировать некоторую заявленную им скорость только на «последней миле», то есть на участке сети от оборудования абонента (обычно это DSL- или кабельный модем, сетевая карта и т.д.) до точки включения на своей технической площадке (сервер, маршрутизатор и т.п.). Если провайдер располагает своими собственными сетевыми ресурсами (файловые, мультимедийные, игровые сервера), то обычно скорость доступа к ним равна максимально заявленной. Например, при подключении к локальной сети по Ethernet-технологии скорость доступа к ресурсам провайдера обычно не ниже 100 Мбит/сек. Возможны кратковременные отклонения от этого значения, связанные в основном с перегрузками в сегментах сети самого провайдера.

Для тестирования скорости линии от абонента к оборудованию провайдера в общем случает достаточно воспользоваться программой ping. Применительно к нашей задаче (проверка скорости доступа к тем или иным объектам Сети) эту программу можно применять в качестве основного средства, обеспечивающего замеры времени оборота (round-trip time) пакетов по интересующему маршруту туда и обратно. В Сети можно найти много подробной информации об использовании этой программы. Мы же здесь заметим только, что ее следует использовать при любых сомнениях в правильности функционирования сетевых настроек как на своем компьютере, так и для проверки доступа к оборудованию провайдера.

Потери пакетов, зафиксированные этой программой при проверке ближайшего к абоненту оборудования провайдера, большой временной интервал оборота пакетов, превышающий допустимые значения (обычно свыше 100 мсек), с большой долей вероятности свидетельствуют именно о проблемах на «последней миле».

Еще одним простым и легкодоступным, но в тоже время вполне объективным методом тестирования своего интернет канала, можно считать следующий: необходимо скачать (или закачать) что-нибудь с/на незагруженного FTP-сервера, находящегося где-нибудь рядом (например, на сервере самого провайдера). Обычно у каждого интернет-провайдера имеется такой FTP-сервер. У некоторых из них есть специально предназначенные для подобных тестов файлы. Например, у компании ВОЛЯ (г.Киев) для этих целей служит ресурс ftp.volia.net. У автора статьи при закачке файла test10m (размер 10 Мбайт) скорость составляла до 245 Кбайт/сек, что подтверждает на момент проведения теста заявленную провайдером скорость доступа в Сеть до 2 Мбит/сек для нисходящего канала к абоненту (даунлоад).

Подавляющему большинству пользователей интересна скорость доступа к тем ресурсам Сети, которые расположены вне пределов локальной сети их провайдера. В этом случае могут помочь специальные ресурсы Интернета, которые измеряют скорость скачивания или закачки между компьютером пользователя и этим ресурсом.

При использовании этих тестов необходимо всегда учитывать тот факт, что тесты проведенные в одно и тоже время при помощи этих ресурсов могут несколько отличаться. Это происходит в общем случае из-за неопределенности маршрутизации между различными сегментами (участками) и ресурсами Сети. Путь от пользовательского компьютера к серверу может проходить различное число участков Сети, на каждом из которых могут быть свои проблемы с каналом, в результате чего измеренная разными тестами скорость доступа к нему может отличаться.

Наиболее популярным ресурсом для проверки скорости канала в UA-IX можно считать http://itc.ua/modem.

Интересен следующий русскоязычный ресурс - http://www.windowsfaq.ru/content/view/450/81/. Здесь же есть неплохой раздел часто задаваемых вопросов по измерению скорости доступа в Сеть.

Из зарубежных ресурсов можно рекомендовать следующие:

http://www.alikonweb.it/j104/index.php?option=com_...

http://promos.mcafee.com/speedometer/test_0150.asp

http://www.pcpitstop.com/internet/bandwidth.asp

http://www.abeltronica.com/PagRec/uk/01/

http://www.speakeasy.net/speedtest/

http://www.bandwidthplace.com/speedtest/

В качестве примера приведем результаты тестов, полученных при тестировании канала с помощью следующих ресурсов - http://www.testmy.net/d_load.php

.. Download Stats ..:::

Connection is:: 1155 Kbps about 1.16 Mbps (tested with 579 kB)

Download Speed is:: 141 kB/s

Tested From:: http://testmy.net (Server 2)

Test Time:: 2006/04/22 - 11:58am

Bottom Line:: 20X faster than 56K 1MB Download in 7.26 sec

Tested from a 579 kB file and took 4.109 seconds to complete

Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ru; rv:1.8.0.1) Gecko/20060111 Firefox/1.5.0.1

Diagnosis: 90% + Okay : running at 100 % of your hosts average

http://www.testmy.net/u_load.php

.. Upload Stats ..:::

Connection is:: 79 Kbps about 0.08 Mbps (tested with 97 kB)

Upload Speed is:: 10 kB/s

Tested From:: http://testmy.net (Server 2)

Test Time:: 2006/04/22 - 11:59am

Bottom Line:: 1X faster than 56K 1MB Upload in 102.4 sec

Tested from a 97 kB file and took 10.03584 seconds to complete

Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ru; rv:1.8.0.1) Gecko/20060111 Firefox/1.5.0.1

Diagnosis: 90% + Okay : running at 100 % of your hosts average

http://www.hot.ee/vp/index.html

В заключение обзора хочеться отметить вот этот ресурс - http://www.dslreports.com/stest

Для тестирования скорости "DSL Reports" использует некий невидимый MP3-файл для того, чтобы подтвердить и протестировать эффективность подключения. Технология, используемая в ходе теста, требует наличия установленной виртуальной машины Java Sun. При использовании виртуальной машины Microsoft Java, результаты могут быть абсолютно непредсказуемыми (или апплет может вообще не заработать). Перед началом тестирования следует выбрать тот сайт, с которого необходимо протестировать скорость доступа к вашему ресурсу. В списке сайтов более трехсот подобных ресурсов: от США и Аргентины до Филиппин и Новой Зеландии.

Допомогти так легко!

17 Sep 07 19:13:02 GMT

Вересень
13 Харків
Театр опери і балету ім. Шевченка
14 Луганськ
Руський драматичний театр
15 Донецьк
Донецький обласний драматичний театр
16 Маріуполь
Палац культури Металургів
18 Запоріжжя
Палац культури "Дніпрспецсталь"
19 Дніпропетровськ
Академічний театр опери і балету
20 Полтава
Полтавський обласний драматичний театр
21 Суми
Театр драми і комедії ім. Щепкіна
Жовтень
11 Луцьк
Волинський український музично-драматичний театр
12 Рівне
Ровенський обласний академічний музично-драматичний театр
13 Хмельницький
Хмельницький український музично-драматичний театр
16 Львів
Львівський оперний театр
17 Івано-Франківськ
Івано-Франківська обласна філармонія
18 Тернопіль
Тернопільський державний театр
19 Чернівці
Чернівецький обласний музично-драматичний театр
Листопад
2 Черкаси
Черкаський музично-драматичний театр ім. Шевченка
3 Кіровоград
Кіровоградський обласний музично-драматичний театр
4 Вінниця
Вінницький музично-драматичний театр
8 Житомир
Обласний музично-драматичний театр
10 Чернігів
Чернігівський обласний музично-драматичний театр
23 Одеса
Український музично-драматичний театр
24 Миколаїв
Миколаївський театр руської драми
25 Херсон
Обласний музично-драматичний театр

Шановні друзі!

Можливо, Ви вже звернули увагу на дещо незвичні біг-борди і сіті-лайти, що з’явилися в місті. На них – знайомий логотип life:), розміщений поруч з коробкою, що колись була домівкою для безпритульної дитини. З цього почався новий етап нашої благодійної кампанії "Допомогти так легко!". Минулого року завдяки цій програмі, в якій брала участь і Ірина Білик, і всі, хто відвідав її концерти, і наші абоненти, безпритульні діти Хмельницького отримали дах над головою, а колишні діти вулиць Києва тепер мають можливість для повноцінного розвитку. Ми щиро дякуємо всім, хто підтримав нас у 2006 році, та запрошуємо приєднатися до нашої кампанії у цьому році!

У 2007 році ще більше відомих людей України вирішили підтримати ініціативу life:). За їх участі по всій країні відбудуться благодійні вистави під назвою «Допомогти так легко, або звідки беруться діти»!

У театральній постановці за п'єсою українського драматурга Анатолія Крима візьмуть участь знамениті актори і зірки українського шоу-бізнесу: Ада Роговцева, Володимир Горянський, Ірма Вітовська, Сніжана Єгорова, Даша Малахова, Маша Єфросініна, Наталя Доля та інші. Втілить у життя новий театральний проект Віталій Малахов, заслужений артист України, кавалер ордена Знак Пошани, кількаразовий призер Київської Пекторалі, художній керівник і директор київського академічного драматичного Театру на Подолі.

Театральне турне почнеться із Криму: 24 липня виставу побачать у Сімферополі, в Кримському українському театрі, 25 липня – у Ялті, в кіноконцертному залі «Ювілейний», 26 – у Севастополі, в Севастопольському руському театрі.

Переважна частина вистав відбудеться з 13 вересня по 25 листопада й охопить 28 міст України. Усі гроші, зібрані від продажу квитків на вистави, будуть передані в центри, які опікуються дітьми вулиці та дітьми з неблагополучних родин в Одесі, Вінниці та Лубнах.

Ми запрошуємо Вас, Ваших друзів і рідних на вистави, які відбудуться у різних містах України.

Завершиться тур заключними виставами в Києві.

Усі гроші від вистав підуть на допомогу дітям вулиці.

Крім того, беручи до уваги отримані побажання, ми вирішили у 2007 році створити єдиний номер +38 (093) 100 10 10.

Зателефонувавши за цим номером, пожертвувати гроші зможуть не тільки абоненти life:), а й абоненти інших операторів мобільного й фіксованого зв'язку України.

Ми звертаємося до Вас із проханням підтримати благодійну програму «Допомогти так легко!». Для успіху нашої ініціативи надзвичайно важливо, щоб Ви не тільки підтримали кампанію, але і поділилися інформацією про вистави, а також про благодійний номер зі своїми друзями і рідними. Допомога, яка здаватиметься Вам незначною, насправді зможе змінити життя бодай однієї дитини на краще. Разом зробимо життя добрішим!

Департамент зв’язків з громадськістю life:)

За додатковою інформацією прохання звертатися до Олександри Состіної,
Начальника відділу корпоративного PR +38 (063) 210-04-14.