Анекдот дня + Анекдоти(Анекдоты) про кадетів

19.09.2007
- Ющенко останнім часом захопився фізіологією.
- Не може бути.
- Точно. Наприклад, на Азарова у нього рефлекс як у собаки Павлова, а на Верховну Раду - як на Павлівську лікарню.

Янукович признався, що брехати народу великий гріх, а говорити правду - взагалі смертний.


- Виявляється, Омельченко будучи мером дав Луценку аж дві квартири.
- Це приклад прозорої політики. Тепер всі точно знатимуть, скільки коштує місце у виборчому списку Народної самооборони.

- Луценко повідомив народ, що його книги, як для президента бджоли.
- А коли він працював в міліції, для нього злочинці були, як для президента люди?


- Янукович сказав, що Тимошенко в ролі прем'єра як корова на льоду.
- З корови хоч молоко і м'ясо, а що з бика візьмеш?





17:39 17.09.2007
Янукович говорить Ющенку:
- Я побував в Сумській області і мене вразила бідність людей на вашій Батьківщині .
- Ви напевно мого брата не зустріли.
- Зустрів, але навіть у нього не знайшлося грошей на хліб для прем'єра.


Після довгої тяганини Росія нарешті погодилася передати Україні діоксин. Він прибуде до нас в залізничній цистерні у складі потягу з фосфором.


- За що Рудьковський вимагає від Наливайченко вибачень? Він що, йому на ногу наступив.
- Гірше.
- Невже вище?


- Навіщо соцпартія провела днями закритий з'їзд?
- Щоб можна було відкрито покритикувати Мороза.

12:11 14.09.2007
- Ющенко вчора взяв участь у форумі "Здорова нація", що пройшов в київській опері.
- Як би після цього оперу не передали під поліклініку 4-го управління Мінохоронздоров'я.


- Після того, як прем'єр Росії Фрадков пішов у відставку, Ющенко поставив свічку в церкві, щоб на його місце не призначили Черномирдіна.


- Янукович, виявляється, співає під час передвиборних зустрічей з народом.
- Так це фонограма.
- З чого ти узяв?
- Тому що всі знають, що Поваротті вже немає.


Ющенко присвоїв 432 жінкам звання "Мати-героїня". Цією нагородою в Західній Україні будуть відмічені всі, включаючи чоловіків, хто проголосує на виборах за п'ятеро своїх дітей, що працюють за кордоном.


- Що за крик на вул. Грушевського?
- Азаров сказав, що секретаріат президента більше не існує. Так до нього підійшов Балога і вщіпнув.

14:29 11.09.2007
Мороз пояснює народу свою політику:
- Для нас коаліція з Партією регіонів природна. Адже соціалісти хочуть, щоб кожен робочий став олігархом.


Після того, як Цушко запропонував прослуховувати телефони чиновників, він сам на роботі розмовляє тільки про погоду.


- Чув, Мороз сказав, що дострокові вибори керуються з-за кордону?
- Ну таки так, це все придумав Черчиль у вісімнадцятому році. Та і Нострадамус з Вангой постаралися.

Кириленко - Януковичу:
- Я вимагаю, щоб ви до виборів оголосили ціну на газ!
- Так самі дізнайтеся. Підійдіть до кухонної плити, відкрийте комфорку і, поклонившись, запитаєте: "Пропана-Бутану, скільки ти коштуватимеш?" Чекати відповіді не більше години.

14:41 10.09.2007
Ющенко питає Януковича:
-Чому ви до цих пір не виконали мій указ і не звільнили Шуфрича і Рудьковського?
- Механізму немає, а лопатою, як ви невиходить.


- Говорять, Шуфрича на посту міністра МНС знову замінить Жванія.
- При ньому справді нічого не траплялося - я особисто не пам'ятаю жодного щасливого випадку.


Вірменське радіо питають:
- Після виборів Кучма може стати прем'єром?
- Може, якщо у Верховній Раді блок КУЧМА і блок Литвина утворять коаліцію.


-Чув, Ганну Герман не прийняли в медіа-профспілку?
- Дарма. Якби там знали які вона може платити профвнески...


Днями Конституційний суд України повернувся з відпустки, а ось Конституція - ще ні

13:31 07.09.2007
Януковичу доповідають:
- Тимошенко тільки що присвоїли звання професора.
- Що за фігня? Я розумію, у мене Проффесор це кличка, а у неї що?


Гриценко говорить Ющенку:
- Треба негайно звільнити з армії Кузьмука.
- З яким формулюванням?
- За поразку української армії в битві під Берестечком.


Луценко оголосив пікет біля міністерства транспорту, поки не знімуть Рудьковського. Рудьковський готовий забезпечити пікетувальників вагончиком з індивідуальним місцем для Луценка біля туалету, за умови, що спонсором акції буде "Чернігівське".


- Ющенко вважає, що у нас всі закони діляться на українських і донецьких.
- Перший раз чую, що українська Конституція написана в Донбасі.

13:14 06.09.2007
Тимошенко відчитує Турчинова:
- Чому в Донецьку побили тільки трьох членів БЮТ?
- Тому, що там наших більше немає.


- Чув, Ющенко на засіданні СНБО перейшов з Шуфричем на ти?
- Вони там що, матюкалися на брудершафт?


На останньому засіданні Верховної Ради для депутатів Партії регіонів ввели нове заохочення - голосування карткою Богатирьової.


-Чув, що Мороз загрожує президенту імпічментом?
-А це яким пальцем?

15:34 04.09.2007
- Яценюк народив ідею передати нафтопровід Одесса-броди іноземцям.
- Це ж зрада національних інтересів.
- А ти не плутай національні інтереси Ющенка з національними інтересами Януковича.


У Цушка питають:
- Чому Ви відмовляєтеся називати людей, які "допомогли Вам захворіти"?
- Зробити це- мене відрадили люди, які "допомогли видужати" Кушнарьову...


- Ющенко знову вимагає зняти Рудьковського.
- За що цього разу?
- За те, що не виконав своєї обіцянки підвищити з 1-го вересня ціни на залізничні квитки.


Після скандалу з "алтайськими дівчатами" прем'єр наказав "закрити Інтернет". У виконання наказу, монітори прем'єрських комп'ютерів в Кабміні були закриті оксамитовими шторками і до них був приставлений охоронець, "щоб Інтернет не втік".

09:32 03.09.2007
Розмовляють два прапорщики:
- Тимошенко обіцяє, що військові отримуватимуть зарплату в 700 $.
- Це ж нереально.
- Ну чому, якщо одну на всіх....



- Виявляється, БЮТ вже знає, що в новій Верховній Раді матиме 226 голосів.
- Від кого?
- Від Нострадамуса.


Ющенко боротиметься з корупцією нетрадиційними методами - тих чиновників, у яких немає совісті, примусять її купити в секретаріаті президента.



Янукович зостався незадоволений, як його днями зустрічали в Криму. Оркестр був, але "Мурку" так жодного разу і не зіграли.

09:42 31.08.2007
Ющенко питає Балогу:
-Що у мене завтра за планом?
-Телеміст із студентами.
-Попередьте їх, щоб політичних питань не ставили, а таблицю множення я повторю.


Народ думав, що Пора це політична партія. А це, виявляється, Каськів плюс друк.


Кириленко дебатує з Януковичем:
-Ваш уряд не приділяє увага молоді.
-Як це не приділяє?
Та я тільки вчора подарував синові новий "Мерседес".


За словами міністра освіти Ніколаєнко школи масово повертаються до вивчення російської мови. Особливо радує, що вчителям праці і фізкультури стане набагато легше проводити уроки.

-Черновецкий рекомендуватиме включити Тимошенко в Книгу рекордів Гіннесу.
-Я б обидвох помістив туди, в розділ "найбільших нездійснених надій".


Подарував Ющенка одній сільській школі теплий туалет. Правда, туалет опинився на Банковій, а школа в Чернігівській області.


-Чув, Яценюк зробив благородний вчинок?
-Який?
-На свої гроші заснував добродійний фонд, щоб надавати моральну підтримку.


-Виявляється, половина українських дітей не любить політиків.
-Так от чому син Ющенко постійно підставляє свого тата.

11:01 27.08.2007
-Чому Верка Сердючка відмовилася брати участь у виборах?
-Вона порахувала, що її позиція "Проти всіх!" програватиме позиції комуністів "Проти всього людського!".


-Чув, Кириленко розвіяв міф про професіоналізм Януковича?
-Яким чином?
-Цілий день ходив в шапці навколо прем'єра і нічого.


-Говорять, Литвин запропонував ввести для багатих прогресивний податок 70 %.
-А ті багаті люди, які давали йому гроші на вибори, знають про це?
-Це не важливо. Головне, що вони добре знають самого Литвина.



09:54 27.08.2007
Януковичу доповідають:
-Ющенко оголосив, що скликає конституційну комісію для розробки нової Конституції.
-Тоді ми висуваємо гасло "Новій Конституції нового гаранта!"

12:58 26.08.2007
Декілька пам'ятників обійшов Ющенко в день незалежності, але так і не пригадав біля якого забув свої квіти.

12:07 24.08.2007
Ющенко хвалиться Януковичу:
-А мене привітала з Днем незалежності сама англійська королева.
-Не радійте. Це може бути всього лише новий псевдонім Бориса Березовського.

10:24 23.08.2007
– Стецько, а що то на дверях буква «М» означає?
– То там москалі сруть.
– А що «Ж» означає?
– То там жиди сруть.
– А де ж ми сремо?
– Держава наша: де хочемо – там і сремо

17:31 22.08.2007
З'ясувалося, що Кінах дійсно написав книгу «Український прорив», правда, з приводу інциденту з каналізацією в його квартирі.

10:13 22.08.2007
У одній з донецьких церков з'явилася ікона із зображенням Януковича. Але навіть вона не допомагає, коли приходять люди від Ахметова.

16:43 21.08.2007
Янукович обурено звертається до Ющенка:
-Як ви смієте називати ініціативи уряду авантюрою?
-Зрозумійте, в день пасічника, та після двох банок меду я за свої слова взагалі не відповідаю.

09:32 20.08.2007
- Не чоловіки працюють в ЦВК!
- З чого ти взяв?
- Я б не зміг відмовити такій жінці, як Тимошенко.
17.08.2007
Відкрився чемпіонат України по передвиборних обіцянках. Переможцем першого туру стала ПР з обіцянкою виплачувати на народження третьої дитини 50 тис. грн. Переможцем другого туру став БЮТ з обіцянкою засуджувати корупціонерів до вищої міри покарання. У третьому турі поки лідирує блок Верки Сердючки з обіцянкою виплачувати по 100 тис. грн. тим, хто кине пити та палити.

09:54 16.08.2007
Після презинтації соціальної частини програми Партії регіонів, запитують Богатирьову:
- А чому ваша партія приховує, скільки платитиме за 4 дитину?

10:34 15.08.2007
Дзвінок в штаб БЮТу:
- Ви бійку замовляли?
- А що?
- Ідіть подивіться, як п'яний шахтер і студент б'ють Тараса Чорновола.

11:37 14.08.2007
- Чув БЮТ організував Майдан коло Ценртвиборчкому?
- І скільки платять?
- Поки - ніскільки.
- Майдан в кредит? То щось нове.

12:10 13.08.2007
Якщо Президенту нічого сказати, чекаймо чергового звернення до народу.

09:24 11.08.2007
До вчителя-поліглота прийшла студентка на заняття з англійської мови. А вчитель у той час щось додруковував на комп’ютері.
─ Ви що пишете? ─ поцікавилася учениця.
─ Пишу статтю в одну американську газету.
─ Про що?
─ Та пишу, що наш президент ─ дурень, що наші міністри ─ злодії, а наші народні депутати ─ брехуни.
─ Ви що! ─ обурилася студентка. ─ Хто вам дозволив видавати державні таємниці?!

10:29 10.08.2007
Відвертості Азарова:
- Я вважаю, що Янукович поступив чесно, взяв відпуск і поїхав агітувати за Партію регіонів.

09:43 09.08.2007
Виступає Азаров:
- Часті аварії в Україні пов'язані з тим, що на 86 % зношені основні фонди. Що коштує тільки коліно Януковича, якому вже майже 60 років.

10:46 08.08.2007
Балога "наїжає" на Януковича:
- Ви на свому з'їзді виступили з соціальними ініціативами, ідеї яких вкрали в Президента.
- Нє братан, ти все переплутав. Я ж спец по шапках, а не по ідеях.

09:59 07.08.2007
- Я особисто на виборах буду голосувати за Симоненка.
- Чому?
- Бо він зразу після депутатської недоторканості пропонує відновити смертельну кару.
06.08.2007
- Що сьогодні в Палаці України?
- З'їзд Партії Регіонів
- Драма чи комедія?
- Фальш

11:27 03.08.2007
Кириленко каже Морозу:
- Наш блок пропонує в майбутній Верховній Раді скоротити число депутатів до 300
- Ми згодні, але при умові, що президент працюватиме на пів ставки

15:35 02.08.2007
"Будем жити" - подумав Янукович, відвідавши морг в Єнакієво і побачивши, які ж погані умови там для небуття...

12:14 01.08.2007
Юлія Тимошенко дає інтерв’ю:
- Політиків і близько неможна підпускати до розробки нової Конституції!
- І вас теж?
- Що стосується мене, то я впершу чергу жінка...

12:23 31.07.2007
В магазині.
- Дайте мені керівний оселедець
- В нас нема такого
- Та ось той: жирний, товстий і без голови

10:58 31.07.2007
- Чому не всім депутатам опозиції віддали трудові книжки?
- Говорять, що Мороз в них пише свої мемуари

13:56 30.07.2007
- Чув молоді регіонали запросили Януковича на свій з’їзд. Обговорити нові фішки, послухати хлопців з Комеді Клаб.
- З другим організатори явно промахнулись. Там де Янукович, там Комеді Клабу робити нічого.

16:21 29.07.2007
Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить:
- Хай його тобі паровоз смикає.
Через тиждень зустрічає його на вулиці без зубів взагалі.
Пацієнт : - Доктор, я зробив як Ви сказали — прив'язав свій зуб до останнього вагону потягу.
Доктор : - Ну і?
Пацієнт : - Шість вагонів зійшли з рейок, пожежа...
Доктор : -А зуби?
Пацієнт : -Кузьмук вибив!

09:52 27.07.2007
Андрій Шкіль телефонує додому Януковичу:
- Алло!
- Алло, це Андрій Шкіль. Віктора Федоровича можна?
- Пішов на х...р!
- А коли він повернеться?

10:32 26.07.2007
- Чув що Чернівецький підняв зарплатню київським двірникам до 2000грн.
-Тепер розумний двірник на 500 грн. в місяць напиватиметься, а на решту - найматиме лікарів і вчителів, для прибирання сміття.
25.07.2007
Маленькі таємниці. Ющенко витратив на вибори - 50 млн $ США, а Янукович - 50млн. $ Рената Ахметова.

10:44 24.07.2007
Сперечаються прихильники коаліції і опозиції:
- Поки Тимошенко мітинги влаштовує, Янукович створює нові робочі місця!
- Це які?
- Він повернув Кучмі 2 водія, 4 охоронця і повара.

13:22 23.07.2007

Чув,що виступаючи перед журналістами,Ющенко порівнював Україну з перстнем на своїй руці?

То його давня мрія,закласти Україну в ломбард під назвою Європа.
JeyNews

09:54 20.07.2007
Що спільного у морських свинок і соціал-демократів (об'єднаних)? Морські свинки не мають нічого спільного ні з морем, ні зі свинями, а соціал-демократи – ні з соціалізмом, ні з демократією.

15:21 17.07.2007
Нова супер пропозиція від супермаркету ХІМІК ( Купляєш три притивогази і отримуш ше два у подарунок + путівка на Пятьох у село Ожидів) Фосфорійте на повну !!

10:30 16.07.2007
Чоловік повернувся з роботи. Дружина дала повечеряти і готує ліжко до сну.
Чоловік сидить і промовляє до неї: "Ганка, я хочу щоб ти сьогодні вночі була зі мною, як наш парламент – розпущена".

17:12 09.07.2007
-Тарасюк виявився сильнішим за КДБ.
-Чому?
-Той не зміг поховати Народний Рух, зате Тарасюк це зробив одним розчерком пера, не залишивши спогаду про нього ні в 1-ій десятці мегаблоку, ні в його назві.Без цензури

11:51 05.07.2007

-Третяков заявив, що майбутнім прем'єром може стати Кириленко, Луценко або Балога.

-Чому не Гелетей? Адже хлопець такий здатний, що може захопити Кабмін ще до виборів.

07:46 04.07.2007
- Як наш хворий? Манія величі?
- Та де! Часом він навіть думає, що вже не Президент!

08:21 03.07.2007
Перша, Друга і Третя Пунічні війни були найнесправедливішими війнами за всю історію людства. Тому що ні Рим, ні Карфаген не ставили собі за мету незалежність України.

Всi інформаційні агенствa повідомили, що рибаки Азова врятували українську дівчину, яка провела дві доби на надувному матраці у відкритому морі. Як не дивно, але врятована виявилася не Юлією Тимошенко.

17:24 27.06.2007
Депутат Львівської міськради має право:
... на безкоштовний і безлімітний доступ в Інтернет для здійснення нагляду за порнографією;

... вимагати від виборців всенародної любові в будь-який час доби;

... купувати портрети А. Садового поза чергою і зі знижкою;

... палити на бензоколонках, залазити на стовпи ліній високовольтних передач, запливати за буйки;

... розмовляти з водієм під час руху, сидіти на місці кондуктора, не поступатися місцем вагітним та пасажирам з дітьми, перебувати в стані алкогольного або наркотичного сп'яніння, різати сидіння, висовуватися з вікон, перевозити легкозаймисті, вибухонебезпечні та смердючі речовини.
vgolos.com.ua

14:14 27.06.2007

-Наш Конституційний суд хоче зробити до дня Конституції подарунок - вибрати голову.

-Тоді нам залишилося зовсім небагато, щоб дізнатися, буде це подарунок Ющенку або Януковичу.

16:51 26.06.2007

-Що у нас за епідемія з пам'ятниками Катерині II? У Сімферополі збираються встановлювати, в Одесі - теж.

-Це місцеві власті хочуть догодити Ющенку і ставлять пам'ятники на честь його другої дружини.



09:25 25.06.2007
"Зі своїх гроші не беру" - заявив Елтон Джон та відіграв концерт у Києві безкоштовно.

12:13 23.06.2007
Янукович: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"

09:17 21.06.2007
Приходять делегація вчителів на прийом до Януковича:
- Віктор Федорович, у нас зовсім немає грошей!
- Нічого страшного. Так заходьте!

08:24 18.06.2007
- Чув, Мороз хоче іти на вибори в блоці з Януковичем?
- Все ж злякався, що не подолає 3%-й бар'єр.
- Та ні, в нього просто контракт з "Шахтарем" до 2011 року.

12:06 15.06.2007
- На вибори пійдеш?
- Мене все рівно.
- Що все рівно?
- Хто обкраде.

12:53 14.06.2007

-Чому не всім опозиційним депутатам віддали трудові книжки?

-Кажуть, Мороз в них пише свої мемуари.
13.06.2007
Януковіч: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"

09:17 12.06.2007

Ющенко і Путін в Санкт-Петербурзі домовилися покінчити з персонами нон-грата. Україна зробить це по методу Курочкіна, а Росія - по методу Литвиненка.

14:27 09.06.2007
Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.

11:30 06.06.2007
- Тато, а чому ніяк не наступить світле майбутнє?
- Як же воно наступить, якщо воно майбутнє!?

13:26 04.06.2007

- Чому Давидович і Ставнійчук не потрапили в новий склад ЦВК?

- Говорять, вони настільки здорові, що немає ніякої гарантії, що в потрібний момент зможуть піти на лікарняний.



14:47 02.06.2007
Ющенко, Янукович і Мороз домовились провести 30 вересня найчесніші вибор, які хоча б колись проходили 30 вересня.

11:24 02.06.2007

Йшла чергова зустріч у верхах:

- Козирна дама, Віктор Федорович!

- Туз козирний, Віктор Андрійович! Ви програли! Тепер - висовуйтеся у вікно і голосно кукурікайте на всю Банкову, як домовлялися!

- Та ну вас, Віктор Федорович! Несолідно це якось для мене, кукурікати. Краще я ще раз Піскуна генпрокурором призначу.

- Добре! А на наступній зустрічі кулю розпишемо. На термін перевиборів.



11:48 01.06.2007

-З приводу хвороби Цушко з'явилася нова версія.

-Яка?

-Говорять, що його отруїли фани київського "Динамо".

12:57 31.05.2007

-Алло, генерального прокурора можна?

-Їх у нас два. Вам за версією якого суду?

17:57 30.05.2007

Повертаючись з футбольного матчу "Динамо"- "Шахтар", Віктор Ющенко питає у свого малолітнього сина: - Ну, Тарасик, ти зрозумів, як елегантно і толерантно можна виграти у донецьких?

- Зрозумів, тато! Потрібно триматися ближче до Віктора Федорича, коли наших б'ють злі дядьки з Беркута!
28.05.2007
Низький рівень життя? Політична криза? Громадянська війна? Спокійно! Могло бути гірше!
Ми могли бігати з голими задницями по Африці і їсти одне одного!

09:26 24.05.2007
Оголошення: пропонується сафарі для Кабінету міністрів України. В програмі: море горілки, полірування пивом, ручні кулемети та гранати. Запрошені Віктор Андрійович та Віктор Феодорович.

11:38 23.05.2007
Новини 5-го каналу. Інтерв’ю з Луценко:
- А це правда, що ви бували на зібраннях гомосексуалістів?
- Правда... Але, чесне слово, я не хотів йти в цей Уряд...

09:43 21.05.2007
Цілий тиждень Україна чекає, хто переможе: Ющенко, Янукович чи Вєрка Сердючка?

09:56 18.05.2007
Якщо Ви досі не маєте ізраїльського паспорта та платинової картки VISA, не розчулюйтесь! Спробуйте запропонувати донецьким рагулям з Генеральної прокуратури свій закордонний паспорт та старий комсомольський квиток!

09:06 17.05.2007
Щоденник Януковича: "З'їв сметану "Президент", але президентом так і не став. Викурив пачку цигарок "Аташе", але аташе також з мене не вийшло. І лише коли я випив пива "Козел", то відчув: процес пішов.

11:15 16.05.2007
Увага! Акція! Збери десять Указів Президента про розпуск парламенту та отримай друге місце у виборчому списку БЮТ!

14:58 14.05.2007

Витяг з указу Ющенка: "Генпрокурором назначити Піскуна, підготуватись Потебеньку".

14:42 14.05.2007
Витяг з Указу Президента України Віктора Ющенка: "Генпрокурором призначити Піскуна, приготуватись Потебеньку"

13:18 07.05.2007

Віктора Януковича вкусила бджола. Як стверджують очевидці, бджола вилетіла з Секретаріату Президента.
03.05.2007

Олександр Мороз: - Я ж не проти дострокових виборів, я проти нЕзАкОннОгО волевиявлення «основного джерела влади».

12:46 01.05.2007

Ющенко запитує Азарова: - Чому з бюджету не виділили кошти на дострокові вибори. Азаров поправив окуляри і відповідає: - Виктор Андреевич, я, по-моему, уже сказал - четырнадцатый бюджет - МОЙ!!!

11:37 28.04.2007

Наша - УКРАЇНА! Ваші -РЕГІОНИ! Ось і домовились...

11:29 26.04.2007

- Кому належить ідея по «відродженню» вільних економічних зон?

- Певно тому, для кого «воля» і «зона» - не пусті слова!

15:20 24.04.2007

Українські політики проголошують: - Шановні українці! Наша політика повинна бути чистою, прозорою та на бруньках!

16:03 23.04.2007

Граблі були улюбленим інструментом Віті Ющенка. Коли він став дорослим, у нього виробився імунітет, і Вітя продовжував наступати на них знову і знову.

12:20 18.04.2007

За підсумками роботи третього Президента України, другому вручено орден «Герой України», а першого занесено до сонму святих.

13:20 16.04.2007

- Куме, чули? Росія запропонувала свою допомогу у вирішенні нашої політичної кризи. – Тю, у нас що, своїх танків нема?

13:03 13.04.2007

Янукович говорить Цушко: - Аби заспокоїти громадськість підготуйте звіт про останні замовні вбивства. – Звіт по тих, що були, чи по тих, що будуть?

14:08 12.04.2007

- Тато, а чому ніяк не наступить світле майбутнє?
- Як же воно наступить, якщо воно майбутнє!


На адресу Кабміну надійшли листи громадян України з вимогою заспокоїти опозицію. Судячи з їх кількості, нас знову 52 мільйона.

13:31 02.04.2007
На виборах 2008 року президентом стане той, хто пообіцяє відмінити перехід на літній час.

17:24 30.03.2007

Янукович: «О як же я не люблю оцей москальський місяць «іюль». Ось послухайте: пэрвоє - і Юля, второє - і Юля, ...і так цілий місяць!»

16:41 28.03.2007

- Як тобі біг-борди Черновецького «Заплати – і живи як киянин»? – Краще не платити і жити як Черновецький.

16:33 23.03.2007

Приймальня «Народної самооборони». Заходить Порошенко. – Юрій Віталійович приймає? – Як завжди... – Ясно... А відвідувачів?

Гранату бросают, как женщину: снял кольцо и "Ура"!

Люба якшо ти даш рецепт цього пирога я зроблю прорив у виробництві цементу! :)

Анігдоти про маскалів http://www.forum.krapka.te.ua/showthread.php?t=14036

- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"
2
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
3 - Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
4 Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
5 - Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
- Як ?
- Пі-іво
- Повбивав би...
6 Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
7 Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
8 Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався-
9 Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
10 В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

11 У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
12 1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
13 Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
14 Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие
15 Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!
16 В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
17 Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...
18 - Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.
19 Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
20 - Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Вот ісконно русскій пєйзаж!"
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
22
Дівчинка в ліс пішла по калину
Ніжкою босою стала на міну
Довго являтися будуть у сні
Очі чудові оці на сосні
Я не забуду оцього роками -
Сосну, обвішану рясно кишками
23 В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.
24 Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...
25 Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!
26 В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.
27 Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
28 Виходить Кучма на берег моря, і бачить там Кузьмука, який все плаче і плаче. Кучма:
- Чого, Сашку, плачеш?
- Та он збили ракетою москальський ТУ, жалко..
- Нема чого жаліти й ревіти! Я тобі післязавтра нову ракету куплю..
29 Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.
30 - Здароу Мiхась, мы чулi, што сынку твой Пятрусь з Расеi прыехау. Калi ж ён да нашай Марусi зойдзе?
- Не зойдзе
- Чаму? Маруся наша цудоуна дзяучына, цi ты не бачыу?
- Я яго забiу. Прыходзе до мяне, бацьку роднага. Я яму гарэлкi, а той мне кажа "Здравствуйте, папа"
31
Ходжу над річкою з довгою тичкою.
Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
В річку сховалися
Ось і зостався я сам...
32 - Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.
33

Жінка на кораблі - до лиха. Дві жінки і жид на космічному кораблі до великої катастрофи
34 У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
35 - Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?
- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.
36 Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
37 Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
38 - Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!
39 Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
”Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
40 Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету ”За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!
42
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
43 У Чернівцях:
2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.
”Миколо, диви – жид”.
– ”Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.
– ”Та ж подивися – точно жид”.
– ”Кажу тобі – цього не може бути”.
– ”А давай, його запитаємо”.
– ”Вибачте, ви – єврей?”
– ”Який я євгей? Я – пгидугок!”
44 Господар дачної садової ділянки ходить навколо клумби з квітами і поливає її з лійки машинним маслом.
- Квіти погубиш, - застерігає сусід.
- Нічого, зате кулемет не заіржавіє.
45 Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "
Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"
"А нас за шо?"
46 Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...
47 — Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...
48 Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.
49 Львів’янин заходить на ”Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- ”Слава переможцям”.
- Героям слава!
50 Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від
Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка
51 Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.
52 Негр у трамваї читає ”Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився,
дивився на це, а потім питає: ”Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?”
53 До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: ”Хто тут Степан Хмара?”.
Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару.
Терорист: ”Степане Ільковичу, пригніться!”
54 У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом
"БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!"
55 "Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО".
Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку
похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава,
наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа,
а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може.
Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі?
- Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали! "
56 Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!
57 Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
58 приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок,
індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10=ї кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі
за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів -
шо від них заберу - з того і жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки....................
59 Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді
60 Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих.
Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився.
Приходить до хати а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу.
Вони всі помолилися і тільки но сіли їсти чують що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.
62
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
63 Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.
Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що мабуть буде краще знайти
зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.
64 Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
65 - Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
66 Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля
!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
67 Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив?!!
68 Наші дні, літо. Тель-Авів, центральна вулиця, середина дня. У переповнений рейсовий
автобус заходить дикого виду араб у товстій зимовій куртці. З нагрудної кишені куртки
стирчить екранчик, на ньому червоними цифрами: "10". Араб сідає між двома
багатодітними єврейськими родинами, чинно складає руки на колінах і якийсь час
спокійне їде. Євреї в цей час потихеньку розповзаються від нього, як від прокаженого.
Нарешті, одна маленька дівчинка безстрашно підходить до дикого араба і запитує в нього:
"Дядечку, а чому у вас на грудях табличка з числом "10"?"
Обличчя араба опромінюється променистою посмішкою. Він ласкаво тріпає дівчинці
волосся, потискує їй руку і зі словами: "Яка ти молодець, я б зовсім забув..."
- клацає чимось у кишені. Цифри на екранчику міняються: "9.....8.....7....."
69 Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"
70 Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні.
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився.
Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!
- Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі:
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
- ОК! йди
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
-Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
- А тобі це нащо, ти ж ще живий?
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу с... виведу, то він мене забє!!!!
71 Зустрічаються двоє жидів.
- Куди йдеш?
- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!
- Ну, успіху тобі!
Через тиждень.
- Ну, як, вже працюєш?
- Та-та-та-та-та ні!
- А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!
72 Цитата з новин:
”Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ.”
73 На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть...
Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...
74
Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?
75 Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
76 - Кажуть в кожному москальському селі, два цвинтаря.
- На одному ховають хороших москалів.
- А на іншому - мертвих.
77 Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає
у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний.
78 Помер в селi старий дядько. Рiдних немае, лишилися тiльки два старих приятеля.
Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небiжчика i на цвинтар везти.
А справа була зимою. Поклали на санi та й повезли...
По дорозi втомилися i змерзли, i один каже:
- А що, куме, там у пляшцi щось залишилося?
- Та й лишилося...
- То ж давайте наливайте!
Кум наливае три чарки.
- Ви що, куме, здурiли? А третю кому ж?
- Та йому ж...
- Так вiн же мертвий!
- Й-ой, такий вiн вже й мертвий, що й сто грам не вип'е?
79 Після виступу Івана Драча (лідера Народного руху України), який заявив, що росіяни в Україні
повинні почувати себе краще, ніж в Росії, а євреї – краще, ніж в Ізраїлі, з'явився жарт про те, що
Рух відтепер буде перейменовано на Рухель, а Драч змінить прізвище на Рухман.
80 - А шо пан палить?
- Пан палить "Яву".
- А шо пан буде палити як не буде "Яви"?
- Тоді пан буде палити "Приму".
- А як і "Прими" не буде?
- Тоді пiйдемо палить сільраду.
Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!
82
- Знаєш як москалі називають наш борщ?
- Як?
- Пє-єрвое
- Повбивав би...
83 Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів кулемет.
84 - Ти Степана Хмару знаєш?
- Ні, не знаю.
- А Степана Бандеру, знаєшь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от він проти Хмари - москаль.
85 Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!
86 Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин.
87 Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.
88 Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :
"Здоровенькі були, грамадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...
89 - Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Ге...
- Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?
90 Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!
91 Розповідає хасид: - Один раз ребе упав у воду, глибина була більше трьох метрів,
а наш ребе не вміє плавати. На щастя в нього були при собі два мариновані оселедці.
Він узяв них у руки, вони ожили і витягли його на берег.
- Я тобі не вірю. Чим ти можеш це довести?
- Ти ж бачиш: ребе живий.
92 - Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стріляі автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурів. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаєш на
спусковий гачок, автомат стріляі автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумів, як це - автоматично?
- Слухай, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.
93 - Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!
94 - Куме, з чого в тебе холодне? - З конини, куме. - А чого такий твердий , як залізо?
- Та жінка забула підкову відірвати.
95 - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати... Із залу:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоєна!
96 Зустрілися двоє жидів.
- Послухайте, Марк Абрамович, як же так - ми з вами одночасно відкрили
по ликеро-горілочному заводу, одночасно випустили нову марку горілки,
обоє назвали її по своєму прізвищу, і при цьому вашу горілку купують, а мою ні. Чому?
- Так у вас яке прізвище?
- Кацман.
- От, а моє - Флагман!
97 - Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!
98 Питаються у кацапа
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!
99 Негр стоїть посеред вулиці і п"є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже
- Ні синку, не допоможе.
100 - Пане, а чи Ви чули як москалі на палке кохання кажуть?
- І як же?!
- Блі-і-ізость.
Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"
102
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
103 У Москві було проведено опитування, на питатання "Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!"
104 Кажуть, що світова політика не вкладається у рамки простої математики: тут
Велика Восьмьорка може складатись з Великої Сємьоркі та Великої Шестьоркі.
105 - Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
106 - Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...
107 Обрізання було придумано євреями під час єгипетського
рабства. Спостерігаючи за роботою садівників-єгиптян, євреї помітили, що, якщо від
стовбура відрізати верхівку, тоді від кореневища починають рости сильні відростки!
Незважаючи на численні невдачі, євреї завзяті і продовжують досліди донині...
108 - Тату, що це за жовто-синя машина ?
- Це ментовозка, синку.
- Чому цементовозка, там же люди сидять ?
- Це не люди, синку, це менты.
109 - Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку
стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!
110 Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав "зайці"?!

111 Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!
112 Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!
113 - Йой, куме, а що це ви з своєю собакою москальською розмовляєте?
- Та ж мені його з Московії привезли.
- О, а чому ж ви до покійного Сірка із Мар'янівки теж москальською балакали?
- Та ж то назло жінці!
114 - Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
115 Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- "Украинская народная песня "Висела писенька".
116 Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
117 - А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".
118 Сватається рагуль до молодої вчительки, яка приїхала працювати до їхнього міста.
Сидять увечері біля річки. Вона вся така романтична, запитує :
- Милий, ти мене кохатимеш, як Ромео Джульєту?
- Не читав.
- А ревнуватимеш, як Отелло Дездемону?
- Не читав.
- А що ж ти взагалі читав?
- "Му-Му" читав, будеш мене лаяти - утоплю!
119 Ідуть по Києву два євреї. Один дивиться на годинник:
- Сьома, ми спізнились!
- Я не Сьома, я Міша.
120 - Русскій язик багачє, чєм украінскій.
- Чєм?
- Чєм украінскій!
Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.
122
Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вбьють, прошу вважити
мене комунiстом, а як нi, то нi".
123 - Як українською буде "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, від слова "потягнути", зрозуміло. І звучить...
- А як російською "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Теж красиво...
124 - Чому білі, переважно, добре стріляють, а негри швидко бігають?
- Ну, напевно, історично так склалося!
125 Сидить чоловік вдома... Дзвоник у двеpі. Відчиняє - на поpозі жид стоїть:
- Пгобачте, це не ви витягли вчога з пгогyбі євгейского хлопчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгобачте, де?
126 Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає
127 Вибили німців з України. Повернулися солдати на рідну землю.
- Ах, сволоти, усіх наших жидів побили. От доберемося до Берліна, тоді їхнім жидам
пощади не буде!!!
128 У середу ранком сильний вибух відбувся в Ізраїлі в районі Кфар-Саба.
За свідченням очевидців, біля мосту на шляху, що з'єднує
арабські села Тайбе і Тиру, був висаджений великий автобус. Два
ізраїльтянина одержали серйозні поранення. В вибуху також загинули
92 палестинця, що могли бути терористами-самогубцями.
129 Кацапка, пpоходячи мимо євpейского цвинтаря, подивившись на дбайливо доглянуту
могилу, говорить з заздрістю:
- Эх, живуть же жиди!
130 Папа Римський Іван Павло II приїхав з візитом у Німеччину і вирішив зайти в
простий супермаркет. Зайшов, купив що хотів, виходить, а
назустріч йому директор з букетом квітів.
- Скажіть, ці квіти мені, тому що я Папа Римський чи я у вас
мільйонний покупець?
Директор:
- Ні те, ні інше. Ви - перший поляк, що у нас нічого не вкрав.

131 На єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи:
- І попроси, синочку, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси, щоб дядько Хаїм
видужав. І щоб Натана не взяли в солдати...
Нарешті стоїть поруч гробар не витримує:
- Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа, треба було йти самій, а не
посилати нетямущого хлопчика.
132 - Хаїм, у твоїй крамниці цвяхи є?
- Ні, цвяхів сьогодні таки немає.
- А як Христа розіпнути, так знайшлися!
133 - Чому В. И. Леніна рідко запрошували на єврейські весілля?
- Він любив кричати "Гойка! Гойка!" Наречені дуже ображалися.
134 У думі Гусман - Жириновському
- Я вам як православний православному кажу: НЕ ГАНЬБІТЬ НАЦІЮ!
135 Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І це йому допомогло?
136 Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, #ля?
- Спи, #ля!
137 Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в
заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить:
- Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два
карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз?
Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає:
- Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все
правильно!
138 - Жінко, досить щотижня хату мазати - скоро жити ніде буде!
139 Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й
одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь удалечині загавкав
пес.
- Ну, мабуть за Шарика!
140 Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
__________________