87 КілоБайт анекдотів від ''Україна Молода''

001

У міжнародній палаті міри і ваги з’явилися еталони справедливості, правди і щастя. На жаль, побачити їх поки що не можна, оскільки немає ще таких мікроскопів.

002

Це раніше Отелло запитував: «Чи ти молилась на ніч, Дездемоно?!»

А тепер він просто відкриває електронну пошту, аську і телефон Дездемони і без проблем дізнається, коли й на кого вона молилася.

003

І настали вибори 2012 року, і стало в Росії три президенти.

004

— У тебе голова болить?

— Е–е–е? Ні ... А чого ти питаєш?

— Не працює, значиться... Ляльку Вуду ось перевіряю...

005

Петро I запитує Меньшикова:

— Що мені зі стрільцями зробити: повісити, відрубати голови чи нагаями забити?

— Мін херц, за старих часів на Русі на кіл садовили...

— Ех, Росія! Все–то у нас через задницю роблять!

006

— Ти водійські права отримав?

— Отримав! Залишилося тільки прізвище вписати.

007

Відкритий лист до сомалійських піратів.

Шановні панове пірати. У зв’язку з вашою вимогою сплатити 30–мільйонний викуп за екіпаж викраденого вами судна «Фаїна» звертаємося до вас із проханням: наступного разу викрадати одразу 30 мільйонів доларів і не морочити людям голову.

008

— Ти що наробив?! Негайно прибираймо, зараз батьки прийдуть!

— Ми не встигаємо, давай покличемо «Містера Пропера»!

— Ні, свідки нам ні до чого. Ти бери за руки, я — за ноги, і понесли!

009

— Коханий, давай заскочимо в косметичний магазин — у мене зовсім немає туші.

— А мені здається, що з тушею в тебе якраз усе гаразд.

010

— Що таке 90–60–90?

— Це їзда в місті повз інспектора ДАІ.

011

Після ухвалення Верховною Радою нового закону про безпеку дорожнього руху сержант Петренко на радощах змінив прізвище на Баксюченко.

012

Шоколад «Лісова білочка». Намальована білочка — повністю, між іншим. На звороті читаємо: «Склад: білки — 8,5%»...

013

— Привіт, я чув, ти недавно з Іркою одружився?

— Так...

— А дітей плануєте?

— Другого будемо планувати...

014

Тільки російський школяр може випити півлітра горілки, щоб батьки не відчули запаху цигарок.

015

Якщо начальник не підвищує зарплату — затягніть пояс тугіше... на шиї начальника!

016

Іти раніше з роботи — погана прикмета. Один ось пішов — і розлучився.

017

Ваша совість чиста? Звертайтеся до лікаря з приводу склерозу!

018

— Ось вам, продавцям, кого найскладніше обраховувати?

— Інших продавців.

019

Китайські космонавти повернулися на Землю. У Зоряному містечку вони здали виторг від реалізованого на орбіті китайського ширвжитку.

020

Уявляєте розчарування і шок китайських космонавтів, коли, вийшовши у відкритий космос, вони виявили, що на ракеті написано Made in China.

021

— Найбільше тривалий візит Віктора Ющенка у США потішив Петра Симоненка.

— Це ж чому?

— Бо поки Президент був там, головний комуніст міг із повним правом стверджувати, що Україною управляють з Америки.

022

— У нас із дружиною правило: один день я продукти купую, інший день — вона.

От і виходить: день — п’ємо, день — закусуємо.

023

— Якщо перепити дитячого шампанського, можна побачити багато зелених чебурашок.

024

Лікар — пацієнтові:

— У мене для вас дві новини. Почну з поганої: ми випадково відрізали вам здорову ногу.

— !!!

— Але є й добра новина: хвору ногу можна вилікувати.

025

Коханий, я купила нове мило!

— Засунь його собі знаєш куди...

Мило «Червона лінія» — мило для інтимних місць.

026

Із гною, виявляється, можна робити меблі.

«І не тільки меблі», — стверджують російські автомобілебудівники.

027

— Що в лісі найголовніше?

— Туалетний папір. Особливо у хвойному...

028

— Ти знаєш, що єгиптяни теж святкують єврейську Пасху?

— Та ну? Це ж свято євреїв. Рятівний вихід євреїв із землі єгипетської.

— Ну так якраз це єгиптяни і святкують!

029

Телефонний дзвінок. У трубці приємний жіночий голос:

— Алло, це міліція?

— Так, міліція.

— Це не з вашого відділення три дні тому втік сексуальний маніяк?

— (Стомлено) Так, із нашого. Що ви хочете?

— Хочу сказати — ви не переживайте, я вам його завтра поверну!

030

Якщо у вуликах замість бджіл поселити комарів, можна збирати по кілька літрів крові за сезон.

031

— Наталко, ти пам’ятаєш свій перший поцілунок?

— Ти що? Я не пам’ятаю навіть свого першого чоловіка!

032

Скрізь добре, де нас нема? Неправда! Он на Місяці нас немає — а там холодно й порожньо...

033

Археологам на замітку. Найцікавіші знахідки виявляються під відсунутим диваном.

034

Секс — це те, що дозволяє чоловікам розслаблятися, напружуючись.

035

Український цирк збанкрутував — не зміг конкурувати з урядом.

036

— Гей, ти, чмо, ходи сюди!

— А ви знаєте, що я — ваш новий начальник?

— Звісно! Я просто хотів попросити, щоб ви зверталися до мене саме в такий спосіб.

037

Коли водінням авто всерйоз зацікавилися жінки — довелося винайти автоматичну коробку передач.

Коли з’ясувалося, що серед жінок є блондинки — довелося винайти навігатор. Але після цього стало зрозуміло, що слід терміново винаходити автопілот.

038

Чоловік напідпитку повертається пізно додому. Відчиняє двері, а проти нього стоїть дружина зі сковородою в руці. Чоловік: «Іди лягай спати, я не голодний...»

039

Універсальний тест: «Скільки паличок бачите? Дві? — Ви дуже п’яні чи злегка вагітні».

040

Він:

— У мене до вас таке почуття, що не передати словами!

Вона:

— Передайте грошима.

041

— Дівчата! Любі! Ну скільки ж вам повторювати! Менует — це танець!

042

Діти з села Малі Бугаї чудово розуміли, що зіп’ються в рідному колгоспі, але про всяк випадок мріяли стати космонавтами.

043

МТС — тариф «Подружки». Перші півгодини розмови безплатно!

044

Автоінспектор зупиняє автомобіль і питає:

— Аптечка є?

— Ні, але зі мною їде медсестра.

045

Українська політична загадка. Зрадила з Медведєвим, фліртує з Медведчуком, а освідчується Медведьку. Хто це така?

046

Хто буде спікером після Яценюка?

— Не знаю, але на цю роль найкраще підходить Савік Шустер. Йому не звикати вести політичні шоу...

047

Побував Ющенко на військових навчаннях, які проводив Єхануров, і зрозумів, що силового сценарію в Україні не буде...

048

Юлія Тимошенко пообіцяла, що вже парламент нового скликання перейде на контрактну основу.

049

У Росії є два стани чистоти:

2) вся грязюка підсохла;

1) вся грязюка замерзла.

050

У фізиків є традиція. Кожні 16 мільярдів років вони збираються разом і запускають великий адронний колайдер.

051

— Тату, а куди потрапляють люди, які дотримуються всіх заповідей?

— У заповідник, синку!

052

використовуємо винятково натуральні компоненти!

053

— Що таке російські ЗМІ?

— Це коли найточніша й найдостовірніша інформація розміщена в рубриці «Погода».

054

— Тобі вино більше подобається чи жінки?

— Залежно від року виробництва.

055

Рекламний щит на цвинтарі: «Тут могла б бути ваша могила».

056

— Доброго ранку, в ефірі програма «Поки всі вдома» і наша постійна рубрика «Очумєлиє ручкі». Сьогодні ми покажемо вам, як за допомогою звичайної пластикової пляшки, голки і фольги забезпечити собі добрий настрій на весь день...

057

— Тату, а у творі про зиму як правильно написати: «зимою в магазині продається багато пальтів» чи «пальтей»?

— Пиши краще про літо!

058

Працівник, який кинув палити, одразу залишається без офісних новин і пліток.


059

Льотчик на медкомісії.

— Зріст?

— 182.

— Вага?

— 84.

— Спірометрія?

— Це ще що?

— Ну, видуваєш скільки?

— А, літрів зо два...

— А в книжці написано чотири...

— Так це на свято.

060

Новини. Приватне життя. Вчора у пологовому будинку імені Грауермана в Москві народився один із наступних чоловіків Алли Пугачової.

061

Життя — це компроміс між бажанням їсти й бажанням спати.

063

Чи знаєте ви, що, за даними Всесвітньої організації акушерства і гінекології, найважчі пологи були в мами Карлсона?

064

Баскетбол–боулінг–теніс–гольф... Так, чим заможніша людина, тим менші в неї кульки для гри.

065

Новини спорту. Вчора на чемпіонаті світу з легкої атлетики було встановлено новий рекорд у метанні молота. Двоє глядачів поранені, п’ятеро обробилися. Загиблих немає.

066

— Лікарю, мені постійно здається, що я — метелик.

— Так вам не до терапевта треба, а до психіатра!

— Та я до нього й ішов, але побачив світло у вас у кабінеті...

066

— Дівчино, а чому ви носите панчохи у велику сітку?

— Для того, щоб дрібна риба не ловилася.

067

— Я професор, доктор наук!

— Щось не схоже…

— Та я сільськогосподарських.

068

— Скажіть, а ви брешете своїй дружині?

— Так. А кому ж іще?

069

Дослідник творчості Конан Дойля філолог Вася Пупкін, розлучившись із дружиною, методом наукової дедукції довів, що собака Баскервілів була сукою.

070

За гроші не можна купити щастя, але можна вибрати нещастя за смаком.

071

Мало того, що сусід учора до четвертої години ранку святкував свій дня народження. Так сьогодні зрання з’ясувалося, що якийсь козел подарував йому дриль...

072

Будівництво. Бетонна плита зривається зі крана, падає на перекриття, зносить головну балку, після чого два поверхи будинку обвалюються. Виконроб дивиться на все це й каже: «Зашибісь тетріс».

073

— Коли я дізнався про Галкіна і Пугачову, то подумав: може, я зарано відмовився від своєї дитячої мрії про Памелу Андерсон?..

074

Хороший маркетинг — це коли в супермаркеті біля поличок із солоними огірочками є поличка з тестами на вагітність.

075

У міліції:

— Учора мене зґвалтували десять осіб!

— Не хвилюйтеся, ми їх усіх знайдемо!

— Усіх не треба, а лише другого і восьмого...

076

Дружина:

— Ти обізвав мене дурепою ! А тепер, будь ласкавий, скажи, що шкодуєш про це!

Чоловік:

— Кохана, я дуже шкодую, що ти дурепа...

077

— Учора я подивився вашу останню комедію...

— І як вона вам?

— Як?! Я ж кажу — вашу останню комедію.

078

Оголошення: міняю двох битих — Абхазію і Південну Осетію — на одного небитого – Крим. Звертатися у Кремль.

079

Хто б міг подумати, що вісім років тому, коли Ольга Романова пожартувала в ефірі: «Раз Рутін, два...», — наскільки вона буде права!

080

— Чим відрізняється українська парламентська республіка від президентської?

— Тим, що народ дурить не одна людина, а 450.

081

Дружина чоловікові:

— Я ходила до ворожки. Ти не повинен їхати у це відрядження!

— Що, мені там буде погано?!

— Та ні — якраз дуже добре!

083

Проповідь в українській церкві:

— I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Гефсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: «Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень».

І піднявся апостол Петро і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».

І піднявся апостол Павло і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?»...

І так кожен з апостолів піднявся і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».

І навіть Іуда піднявся і спитав: «Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?».

084

Офіційний Київ назвав дві можливі причини пожежі на складі боєприпасів під Харковом. Перша — підпалили москалі. Друга — загорілось саме по собі, а москалі стояли поруч і раділи.

085

— Рабинович, а ви випадково не шахтар?

— Я принципово не шахтар!

086

— Ви такі гарні! Де ж той маленький недолік, про який писали у шлюбному оголошенні?

— Зараз він у школі.

087

Ураган Ханна — урагану Айк: «Як?! Ви ще не були на Гаїті?!».

088

— А ви у Росії часто п’єте?

— Що ви! Ми в Росії часто не п’ємо!

089

Парадокси російської зовнішньої політики: міністр закордонних справ — Лавров, представник в ООН — Чуркін, а політика — дубова.

090

Янукович сказав, що змушений балотуватися на посаду Президента. А так хотілося повернутися на рідну автобазу!

091

— Кажуть, Медведєв натякнув Саркозі зробити ставку на Тимошенко. Цікаво, наскільки тонким був цей натяк?

— Мабуть, показав під столом новенький російський паспорт Юлії Володимирівни, запевнивши, що Москва захистить своїх на будь–якій території.

092

За словами Володимира Литвина, коаліція БЮТ і ПР призвела до тяжких наслідків: тепер Україні вже не потрібен Литвин.

093

Голова адміністрації на зібранні директорів:

— Сьогодні в людей рідко вистачає грошей на м’ясо та молочні продукти...

Голос із залу:

— Нічого, працюватимемо у дві зміни!

— Завтра люди взагалі не зможуть купити м’ясо чи молочні продукти.

— Не страшно, працюватимемо у три зміни!

— Хто там такий свідомий?!

— Я — директор крематорію!

094

Київ. Мітинг. Черга до мікрофона.

— Пропоную реабілітувати Петлюру...

— Пропоную побудувати йому пам’ятник...

— Пропоную, щоб він був на коні...

— Пропоную — з простягнутою рукою...

— А на руці висіла петля...

— А на ній — комуніст!

— І щоб комуніста щодня міняли!!!

095

Маленький Мойша запитує маму:

— А хто багатший — «нові українці» чи Українська православна церква Московського патріархату?

— А це одного поля ягоди!

096

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує стелю, а мама йому каже:

— Дивися, Володику, і вчися! Підростеш — татові допомагатимеш...

— А що, він до того часу сам недофарбує?...

097

На зустріч армаді НАТО в Чорне море з Севастополя рішуче вийшли російські кораблі: лінкор «Некривдний», торпедоносці «Лагідний» і «Неповороткий», а також гордість флоту РФ — ракетний крейсер «Нерозважливий».

098

У Верховній Раді відбувся апгрейд терміналів для голосування — в них додали ще одне вікно. Для зарядки кредиток.

099

Медведєв каже Путіну:

— Чув, Нікарагуа визнала незалежність Осетії та Абхазії!

Путін ображено:

— На інших поки що грошей не вистачило.

100

Третім у прямому ефірі до народу звернувся Леонід Черновецький. Він заявив про зрадництво інопланетян, які викрали Тимошенко.

101

Дружина купила декілька лотерейних квитків.

— Якщо я виграю, — сказала вона чоловікові, — то куплю собі норкову шубу!

— А якщо не виграєш? — зіронізував чоловік.

— Тоді мені її купиш ти!

102

— Рядовий Нахманович, ви повинні викопати десятиметрову канаву!

— Тільки якщо дасте лопату з моторчиком.

— А де ви бачили лопату з моторчиком?

— А де ви бачили єврея з лопатою?!


103

У зв’язку з останніми подіями картина Караваджо «Поцілунок Юди» перейменовується на «Поцілунок Юлі».

104

Медведєв телефонує Путіну:

— Нині ураган «Густав» наближається до Америки. Мабуть, їм допомога знадобиться. Може, направимо їм із гуманітарною допомогою наш крейсер «Москва»?

105

Під час навчань зі стрільби командир гармати доповідає:

— Товаришу лейтенант, снаряди закінчилися!

— Усі до єдиного?

— Так точно! Усі до єдиного!

— Припинити стрільбу!

106

Дежа вю... У Луганській області Прем’єр Тимошенко впала на очах тисяч глядачів. На місці пригоди СБУ виявила гострі й тупі предмети, від яких постраждала глава уряду, — шпилька прем’єрської туфельки, що застрягла, і футбольне поле.

107

Міжнародні події. На саміті в Брюсселі країни Європейського Союзу вирішили не вводити санкції проти Росії. Натомість РФ вирішила нічого не вводити в ЄС.

108

Дружина — чоловікові:

— Негіднику! Чому, коли ми сваримося, ти завжди мовчиш?!

109

Вона:

— Ідіот, кретин, придурок!!! Ми щойно задавили кішку!!!

— Так, люба. Звісно, ти маєш рацію, кохана. То, може, все–таки пустиш мене за кермо?

110

Донька Володимира Путіна збирається поступати в інститут. Конкурс величезний — 40 інститутів на місце.

111

Хоча пожежу на військових складах біля станції Лозова в Харківській області погасити не вдалося, експерти заспокоїли місцевих мешканців: як з’ясувалося, всі ракети «Луна» і системи залпового вогню «Град» розміщені в центральних павільйонах, які зовсім не постраждали під час пожежі на харківському ринку «Барабашово».

112

Програма телепередач російського телеканалу «РТР» на завтра: 20.00 — «Погана людина Саакашвілі», 21.00 — «Погана людина Саакашвілі (повтор), 22.00 — «Хто гірший — Саакашвілі чи Березовський?» (аналітична програма).

113

Директор прощається з працівником, який переходить на іншу роботу:

— Дуже шкода, я звик до вас. Ви мені були як рідний син: такий же безвідповідальний, ледачий і неорганізований...

114

Держдума Росії визнала незалежність Абхазії та Південної Осетії. Тепер у планах російського парламенту визнання незалежності Придністров’я, району Брайтон–Біч у Нью–Йорку й обов’язково Московського проспекту, Московської площі і Московського моста в Києві.

115

Анонс дня! На матч–відповідь київського «Динамо» з московським «Спартаком» до столиці України, замаскувавшись під уболівальників, прибула численна тусовка московських мазохістів... Їхні сподівання на болюче задоволення, як і під час першого поєдинку в Росії, здійснилися аж чотири рази...

116

Віктор Янукович нарешті висловився з приводу російсько–грузинської війни.

— Як людину, я розумію Віктора Ющенка, який підтримав свого кума Саакашвілі — той хрестив його дитину. Та ніяк не збагну, чому досі відмовчується Віктор Медведчук — його ж дитину хрестив сам Путін!

117

Водій на вантажівці підбирає на узбіччі жінку з каністрою і, киваючи на ємність, запитує:

— Пиво?

— Ні!

— Самогон?

— Ні!

— А що ж?

— Бензин!

— Для чого?

— Знаю я вас. Щойно до першого лісу довезете, як одразу бензин закінчується!

118

Програміст у відпустці. Робити нічого, тож покликав свою маму і дружину, повісив їм на шию таблички «Програма» і Windows, сів у крісло з пивом у руці і каже:

— Ну що ж ви так просто стоїте, давайте, конфліктуйте між собою!

119

Закохана дівчина запитує хлопця:

— Васю, а ти свій перший раз пам’ятаєш?...

— Так, йопересете — 15 років відсидів!

120

Податковий інспектор:

— Платіть податок на розкіш!

— Та яка в мене розкіш?!

— Хіба не розкіш — жити без тещі?!